Las horas

Cuando se acerca el momento de ver el mar, de sentir las olas como expenden esos pequeños chorros de agua salada y estos se impregnan en tu piel, te limpian y te sacuden de las mañas vibras, la sensación de libertad se hace más potente en la mente y en el cuerpo. Sentir el mar es casi tan mágico para mí como dejarse atrapar por un hechizo de cuentos infantiles. La vida junto al mar debe tener el mismo ritmo de las olas, el mismo ritmo candente del agua que se envuelve a sí misma y luego decae en las arenas. Y se hunde en las superficies, traspasando cada pequeño grano de arena con una liviandad que la hace propia de este vital elemento. El agua es vida, tanta vida y tan sagrada como el poder de la sangre.

A veces he soñado con una gota de sangre que surge en mi hombro y pequeña baja hasta mi muñeca para luego sentir como gotea desde la punta de mi dedo hasta el suelo. Si pudiera graficar en mi mente el momento en que la gota se desprende de mi piel, se suspende en el aire y luego avanza pausadamente hacia la tierra por el imán de la gravedad, daría miles de esos segundos para sentir la humedad que se desliga de mis células al salir del agua y enfrentar el fresco del aire. Cada organismo vivo tiene la capacidad de sentir, de vivir, de soñar en una que otra esfera. Y así como la sangre y el agua dan vida, el oxígeno es vital para abrir el cerebro y no dejar de soñar, de crear, de pensar con más energía.

Los ojos se me han puesto brillantes. Anoche preparé mi equipaje con energía pese al cansancio, necesitaba una excusa para escapar y en este fin de semana largo es lo mejor. La energía del mar me vivifica, me limpia, me purifica el alma y el cuerpo. La brisa marina es un laberinto agradable de frescura, que al comenzar con el atardecer, un sueño púrpura invade los ojos y sus límites. La vida es sentir. La vida es crear. La vida es todo lo que nace de tí y viene hacia tí.

Por eso necesito libertad. Para sentir el mar. Para proyectarme como persona, para crecer dentro de mí. Vida y energía. Simplemente eso. Un escape vivificante que te lleve al infinito de tu propio ser.

Subo, giro, caigo, salto, subo, vuelvo a caer

Subo por una escalera, giro en medio de los peldaños, salto en el aire durante la milésima de segundo en que me equilibro, subo un par de peldaños más y vuelve a aparecer el pequeño, detestable, deleznable e imborrable peldaño que no existe, que me hace caer, dar vueltas y tumbos, caer sin ritmo, sintiendo como mis brazos se extienden en el aire con las manos abiertas, cual paracaídas invisible. Soy humana, lo sé; pero en algún momento intento creerme el cuento de poder ser un ángel.

Hoy me caí. No estaba soñando. Estaba muy cerca de él, pero jamás lo ví. Ni siquiera lo sentí.Nada. Ni pequeñas vibraciones en mi estómago. No existía. O mejor dicho hoy no existí para él. Ni siquiera pude comunicarme con él. Maldita media hora perdida en el silencio de mi auto inamovible de su rincón callejero. Me habría conformado con verlo cruzar la calle, aunque fuera de lejos. Perdí la cuenta de las semanas que no nos vemos.

Y eso que vivimos en el mismo país, en la misma ciudad, aunque no con la misma gente. Con personas muy distintas. Demasiado distintas, tanto, que nuestras vidas no son paralelas, sino estúpidamente perpendiculares a una curvatura invisible. Sólo se cruzan su alma y la mía. Sólo se cruzan nuestros cariños. Nuestras pieles, nuestras miradas. Pero hoy nada.

Encima en la mañana había ido al doctor y me trajo malas noticias. No quiero hablar de eso. Sólo malas noticias y necesitaba estar con él para contarle y de paso que estuviéramos juntos. A veces el orgasmo suele ser un pequeño, buen y rápido remedio para el estrés. Creo que tendrá que ser otro día, aunque ruego que sea antes de junio. Ya faltará menos para su cumpleaños. ¿Habrá una competencia de celebraciones? Lo dudo. Mis sorpresas no creo que se puedan comparar con otras. Ni con las de nadie.

¿Mucho egocentrismo? Demasiado. Pero es la única forma de demostrarle al resto que te quieres. Y mucho. Y que el resto a veces puede irse a la mismísima mierda sin importar que quieras subir la escalera más rápido, más lent0 o mejor no subirla, sino simplemente quedarte colgando del tramposo agujero, pero esta vez agarrada firmemente con las dos manos. Y quedarte mirando las nubes. Adivinando las formas que tienen. Querer agarrarlas y que en un instante se transformen en bolas de algodón. Y las comerás en un carrusel. Y te acordarás porqué la vida durante la infancia es tan simple, tan inocente, tan falta de tonterías existencialistas que sólo los sicólogos -con suerte- pueden explicar. A no ser que hayas subido todos los escalones y te encuentres en el cielo. Entonces, es porque estás muerto.

Ego de mujer de fuego, que deviene en agua profunda

Yo no soy una mujer de papel. Tampoco una muñeca de esas que les puedes cortar el pelo. Menos de aquellas que hablan la misma tontería una tras otra irrepetiblemente hasta que las baterías se agotan. No soy una máquina de moler carne. Tampoco una máquina de ejercicios. Soy una mujer de alma, porque respiro espíritus; de cuerpo, porque mi carne me concierne a mí y cada una de mis células; de corazón porque lato con fuerza propia y de materia porque ocupo un lugar en el mundo.

Mis espíritus me cuidan y me vigilan. Mi carne me traiciona y seduce a otros. Mis células me dan vida. Mi corazón me da energía y el lugar en el mundo es sólo de cincuenta centímetros cuadrados estrictamente reservados para los pasos que doy donde sea que vaya. También me sigue mi sombra. Y ella, es la testigo de cómo hago todo. Incluso hasta lo que pienso. Mi sombra está cosida a mí. A veces creo que es mi ángel de la guarda. Ella sabe todos mis secretos y los secretos de las otras sombras también.

Hoy estuve trabajando mucho en la Simone de Beauvior. Grande ella. Grande Sartre, aunque sus letras sean pesadas, lentas, difíciles de digerir. Como comer porotos sin agua y con mucho zapallo. Las palabras se quedan en la mente como enormes pedazos de comida mascada que cuesta digerir. Pero si no fuera por la Beauvior el feminismo no habría tenido esa cuota filosófica del ser mujer, de adquirir conciencia de género, perspectiva de útero, imagen latente de miles de féminas que más que marchar por las calles con los sostenes al viento, hicieron invisibles ciertas cadenas de metal que aún existen en nuestros días.

Esas cosas odiosas

No me gusta no...no lo quiero no...no me gusta no, no lo quiero no...NO!
Me carga dormir en pelotas...excepto en algunas circunstancias
Me carga ir a misa
Me carga tomar desayuno en la mañana
Me carga fumar sin haber comido nada
Me carga dormir siesta y que me despierten
Me carga ir al baño y que la cadena esté mala
Me carga comer y engordar
Me carga tomar y amanecer con la caña
Me carga lavar los platos cuando están dentro del lavadero
Me carga dormir al lado derecho de la cama
Me carga ir a hacer trámites y que nadie te pesque
Me carga ir a bailar y estar rodeada de jotes
Me carga que me interrumpan cuando estoy hablando
Me carga que me hagan callar
Me carga que me tilden de algo que no soy
Me carga que existan perros vagabundos y que nadie se preocupe de ellos
Me cargan los pedófilos
Me carga el olor a Mapocho
Me carga la gente con dos visiones ante la vida
Me carga la injusticia con las almas débiles
Me carga el cementerio
Me carga el olor a hospital
Me carga el olor a muerte
Me carga ser vidente
Me carga ser tan sensible a veces
Me carga escribir y que nadie me lea
Me carga ser carga de otros
Me carga el olor a perfume de nana
Me carga el chaleco que pica
Me carga el cuiquerío
Me carga la gente con falsas intenciones
Me carga el Opus Dei
Me carga Pinochet
Me carga estar peluda
Me carga no tener ganas de depilarme
Me carga el invierno
Me carga el frío
Me carga despertar
Me carga no poder dormir
Me cargan las pesadillas
Me carga Donoso
Me carga Hitler
Me cargan los judíos
Me carga el Nintendo
Me carga la sicología barata
Me cargan los zapatos de goma
Me cargan los falsos adornos
Me carga la ropa interior de abuela
Me carga el meado olor a abuela
Me cargan los gatos
Me cargan los piojos
Me cargan las pulgas
Me carga Bush
Me carga la impotencia
Me carga la disfunción eréctil
Me carga la falta de humanidad
Me cargan los zapatos perdidos
Me cargan los caminos sin huella
Me carga el destino sin fin
Me carga no poder ser inmortal
Me cargan las alas pegadas con cera
Me carga no poder ser un ángel
Me carga ser visible
Me carga no poder escapar
Me cargan las cruces invisibles
Me cargan los orgasmos finjidos
Me carga el olor a poto
Me cargan los fantasmas
Me carga la muerte
Me carga el velatorio
Me carga el alma perdida
Me carga no poder vivir la libertad
Me carga no poder volar
Me carga no poder teletransportarme
Me carga el cochayuyo
Me carga el pimentón cocido
Me carga el tomate con cáscara
Me carga la mayonesa con la mostaza
Me cargan las flores de plástico
Me carga lo artificial
Me carga decir lo que me carga...

Remember summer days!!!! (muy, pero muy light!!)

1- ¿Qué me gusta más para tomar sol: la playa o la montaña?
La playa absolutamente, pero desde este año sólo uso autobronceante. En el invierno me gusta ese bronceado facial que deja la práctica del esquí ;)
2- ¿He practicado nudismo?
No, pero me gustaría.
3- ¿He hecho topless?
Tres veces: En Guanaqueros el 2005, en la playa Las Lisitas...en República Dominicana el 2003 y el 2002 en Quinta Avenida 1270 en una piscina armable, después de medianoche y un día que fue la teletón.
4- ¿He tomado sol en tanga?
Siempre tomaba sol en tanga. Es fome tomar sol y quedar con la guata blanca.
5.- ¿Me gustan las tangas como ropa interior o como traje de baño?
Ambas. Son mágicas y me hacen sentir sensual.
6- ¿Colecciono tangas?
Absolutamente...tengo bikinis de color: amarillo, blanco estampado, negro con dorado, celeste con café, rosado, entre otros.

Cerebros ínfimos, idos, entecos...

Tan efìmera como el amor, tan amada como Dios, tan odiada como ella, tan envidiada por todas esas pequeñas criaturillas. No importa, seguiré allí frente a todo, tan digna como siempre, tan mina, tan hormonal respirada por las células de cada una de mis columnas vertebrales, que sujetan los coliseos de mi memoria sin más mérito que el de ser un ser etéreo, que puede dejar de volar para mantener los pies en la tierra.

Sé que cierta persona es mi cable a tierra. Al parecer lo que nos une nos separa...creo que cierto destino todavía no se puede encontrar con el mío. Sé que sabes lo que digo, sólo tienes que actuar. Pronunciar ciertas palabras. No te estaré esperando toda la vida. No soy para siempre. Nada es para siempre. Nada es una fantasía. No, mejor todo es una fantasía. Despertaremos y cuando abramos los ojos veremos miles de murciélagos aterrizar sobre nuestros cerebros. Nos comerán las neuronas, nos devorarán los sentimientos. Nos transformarán en pequeños zombies que sólo saben caminar.

Había una vez una película dentro de otra película. Se llamaba Las Hormigas Asesinas. Sólo se comían a la gente que era incapaz de amar. La tierra quedaba vacía. Quien no se ama a sí mismo es incapaz de amar al resto. Quien no respeta al resto no se respeta a sí mismo. El egoísmo no depende de la amabilidad de la vida. Sólo depende del cerebro que la comanda, de la mano que la guía, de la lágrima que la llora, del poder inconcluso de ciertos malditos héroes escondidos en tumbas siniestras. Todos podemos ser héroes de nuestro propio destino, pero muy pocos seràn dignos de pedir una estatua en su nombre. Nada es una fantasía. Nada es imposible. Todo es posible. En la justa medida del tamaño del cerebro de quien lo exige.

Neuronas de nubes

Pequeños pedazos de algodón se han colocado en las neuronas de mi cerebro, haciendo más lenta la sinapsis y provocando pequeños pestañeos de luces. Veo miles de rayos a lo lejos que me hacen desvariar. Tengo mi vientre hinchado y los mareos cerebrales se hacen intensos, nítidos, casi tan transparentes y livianos como mi buena alma en este instante. Me siento ir, como si las alas salieran de mi espalda sin dolor alguno. Todos somos ángeles.

IDOLO

La primera vez que me hablaron de Sandro me reí mucho por su famoso gargareo de letras, aunque ahora lo adoro. Es un IDOLO!!! Las letras de sus canciones son hermosas. He bajado la mayoría de las canciones de Tributo a Sandro. La que más me gusta es esta. Creo que él es el músico más top de la OLD AGE. Dudo que haya alguien que pueda igualarlo...aunque no tiene nada que ver...claro que nadie me toca a Luismi (el único, grande, exclusivo y reservado MIO). Con ustedes: "Porque yo te amo"

Por ese palpitar
que tiene tu mirar
yo puedo presentir
que tú debes sufrir
igual que sufro yo
por esta situación
que nubla la razón

sin permitir pensar.
En qué ha de concluir
el drama singular
que existe entre los dos
tratando simular
tan solo una amistad
mientras en realidad
se agita la pasión
que muerde el corazón
y que obliga callar
yo te amo....yo te amo..
CORO:
Tus labios de rubí,
de rojo carnesí,
parecen murmurar
mil cosas sin hablar
y yo que estoy aquí
sentado frente a tí
me siento desangrar
sin poder conversar
Tratando de decir
tal vez será mejor
me marche yo de aquí
para no vernos más
total que más me dá
ya sé que sufriré
pero al final tendré
tranquilo el corazón
y al fin podré gritar
yo te amo! ... yo te amo!.
CORO:
Tus labios de rubí
de rojo carmezi
parecen murmurar
mil cosas sin hablar
y yo que estoy aquí
sentado frente a tí
me siento desangrar
sin poder conversar
Tratando de decir
tal vez será mejor
me marche yo de aquí
para, para no vernos más
total que más me dá
ya sé que sufriré
pero al final tendré
tranquilo el corazón
y al fin podré gritar
yo te amo! ... yo te amo!.
yo te aaaaaaamooooo

La mente late, late y late

Hay cierta luz que más que iluminar los senderos ilumina la mente y el corazón. Es la energía del cuerpo, esa que puede ayudar a sanar. A calmar, a curar, a limpiar. Es el alma de uno que puede proyectarse en el otro mediante las manos. Se llama Reiki y no tiene otro fin que el pedir a la Magna Presencia que traspase su luz a nuestras manos para emitirlas al cuerpo de otra persona. En todo momento en que actuamos con el corazón podemos enviar energía al resto. Buenas vibras, rayos sanadores, ondas creativas y sublimes. El poder de la mente no debe ser subestimado. Dicen que todos tenemos estos dones, y que depende de cada uno de nosotros velar por ellos y hacer que se manifiesten en nuestras vidas. Eso implica un cambio de visión y de conciencia, que muchas veces lleva a un camino mejor.

Pienso que en algún momento podría ser una buena chamana. El año antepasado conocí a Mukhomor, un chamán de Siberia que es el marido de mi prima brasilera, la Sole, una de mis primas más especiales. El tipo durmió en mi pieza como cinco días y la verdad es que algo dejó en aquel lugar. Un pequeño mensaje de transformación. Incluso, cuando ya se fue y tuve que dejar que la pieza se ventilara por unos días ya que el olor era muy extraño (parece que los chamanes no se bañan) la cosa es que al entrar y salir se sentía un cambio de vibraciones...no sé si ésto fue producto de mi imaginación o mi excesiva sensibilidad, pero él se manifestaba de alguna forma con la profundidad de su aura.

En la noche, antes de dormirme, durante un buen tiempo percibí el ruido del tambor que usaba en sus rituales. No me dio miedo, al contrario, pero era extraño percibirlo de esta manera. Aunque nunca pude conversar con él pues no hablaba español y sólo un poco de portugués (ya que mi prima era su traductora oficial) , podía percibir algo de su mensaje. La idea era trascender mediante la meditación, el ayuno y el conocimiento de ciertos aspectos formales de la astrología como la carta astral. Mukhomor podía permanecer muchos días sin dormir, sin comer y alguna vez caminó sobre las brasas ardientes sin sentir dolor. Dicen que la clave está en la mente. Pienso lo mismo.Nuestra mente es tan poderosa que incluso puede dominarnos y hacernos ver o percibir ciertas cosas que no existen.

Creo que en realidad muchas veces nos dejamos llevar por esta manipulación normal, pero también están quienes conocen la mente de tal forma que controlan el consciente o el inconsciente a su manera. Me gustaría poder volar, es lo único que quiero. Y también me conformaría con poder leerle la mente a los otros o bien poder desdoblarme. He intentado hacerlo pero me da miedo. Creo que algún día lo podré hacer. Claro, cuando logre el control de mi mente, mi cuerpo y mi energía.

Entre laberintos varios

En estos días he estado reocupada. La verdad es que la ida a Los Andes cansa porque en suma es pasar tres horas viajando todos los días. Eso me ha tenido cansada. Además que en la noche pongo mi cuerpo en la almohada y las fuerzas sólo me alcanzan para soñar. Definitivamente ya se fue el verano y el frío se ha sentido con fuerza. Mucho frío y viento helado en la noche. Acá, en la cordillera, suele sentirse con más potencia que en el centro de la ciudad. Me gusta la noche después de la lluvia. Es lo único que me gusta del frío. Ya he guardado la ropa de verano y la verdad es que extraño los días de calor. Prefiero mil veces andar casi sin ropa que parecer oso polar.

Al parecer hay cosas raras que están sucediendo últimamente. No es que sea algo del año en sí, pero te empiezas a dar cuenta que hay cierta gente que no cambia con el resto, pero contigo sí a pesar de todo lo que los haya involucrado alguna vez. Son ciertas actitudes, modos o enterarte de cosas que no eran un secreto, pero que todo el mundo sabe menos tú. Y eso que no hay nada malo en ello, pero es el hecho, las inconformidades que el resto puede tener contigo a pesar de. Bueno, esperemos que sea sólo una mala racha.

Aunque aparentemente el tema no tenga nada que ver, hay otra cosa que me molesta, que tiene que ver con las máscaras. ¿Las han visto? Las máscaras ocultan la verdadera identidad de personas que no quieren mostrar su rostro real. Hay mucha gente que es adicta a las máscaras. Y en mi entorno he visto a más de alguna. No es pecado sentirse mal ni querer aceptar las cosas como son, aunque una muy distinta es aparentar lo que no se siente, hacer creerle al resto que estás bien, pese a que sabes que nada está bien, que hay ciertas cosas que te molestan o te apenan. Nadie vive en el mundo de Bilz y Pap. Nadie. Y por eso que considero poco sano el uso de las máscaras. Aunque día a día me doy cuenta que la gente prefiere vivir de las apariencias antes que asumir la verdad de lo que le pasa.

Y al final no pasó nada con el teatro, así que sigo buscando opciones. Es tan complicado. Al parecer la vida pone obstáculos para probar al ser humano en los tiempos difíciles. Y no es nada de fácil enfrentarlos. Creo que lo mejor será seguir caminando hacia adelante. Sin mirar atrás. Es lo mejor.

Dos morenitas a lo Sex and the City

El Friday's del Parque Arauco estaba lleno de cumpleañeros y los tipos que ahí trabajan, con gorros de arlequines y miles de ruidos chillones por doquier, servían de adorno para una entretenida anécdota "entre medias". Anoche una buena amiga mía me dijo que tenía que contarme algo. Aunque no me adelantó nada supuse que estaba relacionado con el sexo casual. Bueno, es que esta mina no ha recorrido mucho camino, pero como ya corre, le ha dado con la maratón. Yo digo que está bien, que tiene que hacerse camino, acumular experiencias, vivir. Ya llegará el tiempo en que nos estabilizaremos y caminaremos derechito por el buen camino. Por ahora, creo que tenemos que pecar...y ser pecadoras de las buenas.

Es increíble lo pacatas que son las minas en la cama...hay más de lo que uno cree. De hecho, creo que el sexo con amor o casual o encuentros clandestinos o como sea que se le llame, tiene el sabor más dulce a fruta prohibida que existe en el planeta. Y a mí el dulce me derrite. Me vuelve loca. Me lleva a otra dimensión. Nadie puede negar que el sexo es bueno, desahoga, libera tensiones, es una vía de escape, humecta la piel, limpia los poros y muchas otras cualidades. Siempre y cuando sea BUENO.

En todo caso, la Morenita II me decía que su actitud liberal la hace sentirse feliz. Y se le notaba en la cara. Cuando las mujeres tenemos sexo nos cambia todo. Y a los hombres también se les nota, en ese brillito en los ojos y esa actitud tan de "self made man" por la vida. Siempre y cuando sea BUENO (aunque Mr. Big me dijo una vez que todos los hombres se van). Aunque a mi amiga tuve que advertirle una cosa...que el sexo casual si se repite con una persona puede traer consecuencias muy buenas a largo plazo...o más o menos, dependiendo del especímen con quien se involucre. Igual la idea de un gel que desconocía me quedó dando vueltas en la cabeza. Todavía tengo en mi closet los condones con sabor a frutas que me compré la última vez.

Asocio sexo con pasión y con innovación. Creo que la rutina es lo peor que hay. Y podría hacer miles de locuras si es que el tiempo se diera. Por mientras sigo con el arte digital, que no diré en qué consiste ni de qué se trata.

Creo que la lista de mi buena amiga ha comenzado a tajarse. Lo mejor, es que la tincada de querer agarrarse a ese susodicho ya se le pasó. Lo mejor es querer volver a hacerlo. No hay nada como un hombre que te deja mirando el techo porque sólo se preocupan de su placer. Nombres se han eliminado y algunos quedan pendientes. Le digo que no se apure, que todavía le queda tiempo. Y la noche avanza bajo el cielo nocturno de la ciudad. Tan veloz como el deseo.

Espacio a los silencios

Más bien a los tuyos. Mejor la boca cerrada. No hablar. No decir palabra. Hay días difíciles, eso lo sé. No importa, estoy a la distancia, en los recovecos más dulces de tu memoria. En tus recuerdos, en lo que guardas de tus sensaciones. Sólo recuerda que estoy ahí. Siempre. A pesar de todo eso que nos separa y que es imposible borrar. Toma mi mano. No te sueltes. Las caídas pueden ser más dolorosas que el limbo mental.

No quiero que sufras. Sé que no es por mí. La culpa es de algo que no tiene nombre...¿será el doloroso destino con sus sorpresivas espinas?

Fuga...o el arte de la tristeza

Hace tiempo que no se veía una película que llega al corazón, que rompe el alma con sólo escuchar la música macabra en los parlantes, en una sala oscura, en un lugar en el que pareciera que estás solo aunque en realidad vives otro mundo a pesar de la pantalla. Es una hermosa revelación de cómo la esquizofrenia rompe el límite de la vida para llegar a ser un salto a esos oscuros rincones de la mente. Esos rincones vacíos, sórdidos, solos, abandonados y desgarrados por la soledad, la incomprensión, el ser un testigo mudo de tu propia pérdida...Todos podemos tener nuestra propia fuga sin necesidad de morir, todos podemos fugarnos de la realidad mediante un escape intelectual. Todos podemos ser héroes o heroínas sin esperar una entrada triunfal que nos saque del anonimato. Yo quiero ser héroe de mi propia historia, quiero ser protagonista de mi propio cuento, mi propia forma, mi actual decisión de ser y sentir mediante el arte.

La vida es difícil, pero sólo de nosotros depende encontrarle un cariz diferente. El arte es la única salida. La forma en que el cuerpo o la mente se manifiesten en materia que cautiva, es la manera más simple de entender el mundo sin pedir mayor explicación que la que nosotros, como seres humanos, queremos que se nos dé. Cuando nadie dice nada el silencio puede volverse una tortura infinita, una desconección que puede hacer daño cuando menos se lo espera.