Teléfono, locura, comida mexicana...

El otro día estábamos demasiado serios a la hora de almuerzo. De vez en cuando nos desconcentramos cuando nuestros ojos se encontraban. Podía sentir su energía. De lejos, de cerca. Necesitaba sentir su respiración cerca mío. Más aún después de la locura de anoche, en que lo volví a sentir con mucha piel. Me molestaba, se reía y como una niña buena aceptaba sus desatinos...hacía como que enojaba, aunque en el fondo sé que manejo mal. Jajajaja, pero al lado de él es inevitable desconcentrarse.

Me dolía mucho la guata, y en el fondo sé que es porque lo nuestro es prohibido. Como una llamada de celular a medianoche, en el que le hablé despacito, en tono dulce, porque sabía que tanto en mí como en él iba subiendo la temperatura. Pucha que lo echo de menos ahora. Me encantaría estar con él haciendo de las nuestras o simplemente mirándolo a los ojos, como hoy a la hora de almuerzo.

Me encantan sus labios, como nunca, y los miraba imaginándome que el tenedor con los tacos eran otra cosa. Sé que él pensaba lo mismo. Es tan fuerte lo nuestro que a veces pienso que lo nuestro no se acabará jamás. Y esté como esté, me da lo mismo, sigue causándome la misma sensación hormonal que la primera vez. Que siempre, que todas las veces que nos juntamos. Creo que el reflujo que me da de repente es por su presencia...y pareciera que a él le cuesta creerlo de sobremanera. Espero que mañana estemos juntos. Sé que Afrodita o Venus, la diosa del amor, nos protege de una manera u otra. Estamos juntos en esto y sé que aunque hoy fue una reunión seria...la mente diría otra cosa. Espero que la lujuria (la eterna hermana lujuria que con su prima tentación llegan a revolotear nuestro vecindario privado)...desde acá te dedico esta canción:

Ay que calor...me gusta tu infierno, me hace sudar
Me hace volver a tí....
Y si volviera a nacer te pediría
Y si pudiera te daría más calor
Me quemas con la punta de tus dedos
Tus manos hacen llagas en mi piel
Me abrazo con tu lengua que hace fuego
Y ahora me hierve no lo ves
Y ya sabes que me tienes cuando quieres
Ya sabes como soy
Ya sabes que me entra a la primera
Como el fuego arde en la hoguera
Ay que calor...
Me gusta tu infierno
Me hace sudar
Me hace volver a tí
Y si volviera a nacer te pediría
Y si pudiera te daría más calor
Me quemas con la punta de tus dedos...
O mejor...lean lo siguiente (Mensaje subliminal a cierto Dulce Veneno)
Lujuria es mi deseo de ti. Son mis pasiones desatadas contigo que te exploran y acarician. Lujuria es cuando seduces mi pensamiento instalándote allí, posesiva de mi mente provocándola simplemente con el compás y el sonido de tu voz.
Es dejarme llevar por tu ritmo que me mueve y me conmueve motivándome a querer más, más y aún más de ti. Lujuria es observarte mover y desear tenerte. Es mirarte dormir y desear despertarte. Es entregarme a ti y a tu sensualidad. Y es el deseo intenso de querer conocerte. Lujuria es observarte beber de aquella copa en la distancia. Es fijar mis ojos en los tuyos mientras juegas, mirándome, a saborear los hielos en tu boca. Es ver tu lengua inquieta deslizándolos en ella y acariciar tus labios como si fueran los míos. Es sentir tu mirada clavada en mí atrapando mi cuerpo en tu deseo. Lujuria es acercarme a ti y tomar tu copa entre mis manos y en ese simple gesto cotidiano detenerme en la suavidad de tu piel hasta que tus dedos se desprenden lentamente de los míos dejándome un vacío de ti que se urge en llenar.
Lujuria es clavar mi mirada en la tuya al pasar rozándote deliberadamente y es sentirla recorrer y acariciar mi cuerpo al alejarme de ti. Y es retornar a tu lado y hacerte sentir mi aire en tu espalda. Es percibir tu entrega y tu deseo contenido. Es recorrer tu cuello desde su base hacia la curva de tus hombros. Es inclinarme y besarte allí. Es hundir mis dedos en tu cabello y acariciarte entera con suavidad sin dejar de besarte.
Lujuria es observar como sigues seduciéndome con el silencio cómplice generado entre tu y yo. Lujuria es locura y pasión desenfrenada. Y es simplemente así, sin introducción ni aviso previo, es el tomarte en mis brazos descontroladamente.
Es recorrerte en caricias impacientes de ti. Y es el buscar de mis labios sedientos de los tuyos. Es indagar en ti profundamente. Es frío (tus labios) y calor (los míos), es lengua, búsqueda y encuentro. Y es apretarte a mí aún más fuerte y no dejarte ir, como si con ese simple acto lograra fusionar tu cuerpo con el mío. Lujuria es observarte dormir. Es escuchar el rítmico sonido de tu respiración y acariciarlo. Es desear ser el suave lino de las sábanas que te recubren y se acomodan libremente alrededor de ti.
Es no poder contener el deseo de tocarte, acariciando tu rostro con la delicada suavidad de mis dedos. Es mojar mis labios e inclinarme hacia ti y humedecer los tuyos. Es desear explorarlos y explorarte. Lujuria es el instante en que me percibes a tu lado. Cuando el aroma de mí te intoxica a ti y tus ojos se asoman lentamente a mi mirada. Y tu, simplemente, me miras. Si, solo me miras leyendo cada pensamiento en mi y sonríes. Y ese gesto y tu mirada hacia las sábanas que cubren la desnudez de tu cuerpo, dibujan en mi la sonrisa cómplice de anticipar lo deseado. Lujuria es tomar el extremo de esa sábana y deslizarla hacia mí. Lenta y suavemente acariciando con su suave roce la completa extensión de tu cuerpo. Es descubrir tus formas varoniles en tu tibia y acogedora espalda. Es plenitud y gozo desmedidos entregados a la pasión desbocada.

Y los recuerdos, recuerdos son...

Quizás una de las cosas que más me gustaría haber hecho en la vida habría sido prolongar un beso que nunca fue...que ciertas situaciones no sucedieron por no haber sucedido ni en el momento ni en el lugar precisos. Nada queda del pasado, sólo lo que registra tu memoria. Y si todas las memorias son distintas, podemos decir que los recuerdos no son iguales para todos. En algún momento de mi vida, esa persona volvía a mis sueños una y otra vez. En algún momento me encontré con esa persona en el metro y agachó la cabeza.

En algún momento me arrepentí de no habérmela jugado más por él. O sea, está claro que los camarones no eran mucho, pero al menos era algo agradable verlo, sentir su sonrisa, su mirada y esa actitud un tanto descarada para con el mundo, especialmente con las minas y con los que eran sus amigos o aquellos que decían serlo, pero más bien parecían sus esclavos o lacayos....aunque suene feo decirlo...aunque hablo de algunos, no de todos, pues hablaban que era un buen chico de todas formas.

Hoy en la mañana se me pasó por la mente la idea de haber despertado con él. Tuve un buen sueño y sentí que debía llegar a la ducha lo antes posible para desperezarme. El agua caliente removió mi espalda y desperté. Su cara fue lo primero que se me pasó por la mente. Aún así, sé que el último día que lo ví, porque sé que aunque nos volvieramos a encontrar no pasaría nada, o muy poco, o nada más allá de esas miradas inocentes....no tengo idea de lo que digo, perfectamente podría decir que me conformaría con pasar una noche con él, o unas horas. Sería entretenido, aunque entiendo que hasta el momento tiene su vida hecha.

Ya nada queda. Más allá de los recuerdos. Y pensar que si habláramos se abriría un mundo de posibilidades imposibles (aunque suene absurdo decirlo)...creo que es mejor dejar las cosas así, y todavía siento que el destino nos tiene una cuenta pendiente. Alguien me dijo que antes que nunca nos volveríamos a encontrar. Creo que las huellas de todos en algún momento se cruzan. Como si fueran estrellas fugaces que caen a la faz de la tierra al mismo tiempo. A la misma velocidad del rayo...a la misma velocidad con la que algún día pinté un cuadro hace cinco o más años que, según supe, lo botaron. Ya nada queda. Definitivamente nada.

Rico e inteligente

Reconozco que hay gente a la que le cae mal. Dicen que es un pesado. Mi mamá comenta que cómo es posible que me guste un saltamontes (por lo flaco y alto)...a mí me da lo mismo...es simplemente irresistible. Amén que tiene un cierto parecido a....

Quiero, si tú quieres

Estos últimos días no he podido recordar los sueños que he tenido. Esto no es malo, porque quiere decir que está todo bien. Todo tranquilo. Todo en stand by. Cada día hay menos gente en Santiago y con los calores de estos días dan más ganas que nunca de escapar. No puedo. Hay mucho que hacer. En vez de eso me conformo con leer el diario todos los días y hacer zapping en la tevé hasta que el segundo piso se enfríe. Es muy difícil dormir con calor. Las sábanas llegan a ser un fastidio. He tratado de dormir en pelota un par de veces pero no puedo. Tengo que usar pijama para poder dormir bien. Si no lo uso me siento destapada. O desnuda, aunque suene obvio. No he tenido tiempo ni para pensar en mí. Nada de nada. Lo único que he hecho es vivir los días mecánicamente, unos tras otros, asumiendo que la rutina ya es parte de mi vida. Me carga la rutina.

He recibido invitaciones para viajar. No las he aceptado. Creo que no corresponde y además la persona que hizo la invitación sabe perfectamente porqué. Aunque diga que tengo que pensarlo. Aunque diga que tengo que ver la posibilidad. Mi respuesta es no y es por dignidad. Hacia mi persona. Además que un buen amigo de él es una posibilidad seria y esto sería como tirar todo por la borda. O sea, que más claro.Mejor no y no nomás.

Me gustaría irme a Cuba en LA semana que voy a tener de vacaciones. Y estoy pensando seriamente en eso. No es chiste, pero hay que evaluar la parte monetaria además de las posibilidades de un relax serio. Prefiero dormir. Necesito dormir. Y estar con mi niño pronto, luego, eso me tiene de las mechas...necesito que me haga cariño, dormir apretaditos un rato (con el calor se ve imposible, pero algo se podrá) uuuufffff....creo que estoy dando jugo en todas partes por eso...pero en este preciso instante estaría feliz con el sólo hecho que se apareciera por acá por la oficina de sorpresa. Pero no, aunque sé que se está acordando de mí....y más encima acá al lado alguien pone canciones de Luismi y eso me pone sentimental....aaaaaaaaaaaaayyyyyyyy!!!!!!!! Digo que no creo en el amor, luego que sí, la verdad es que no entiendo nada. Lo único que quiero es piel. ¡Nada más!

Y era posible, pero ¿y si nunca hubiera pasado?

Quien iba a pensar que dos personas podrían encontrarse en un lugar X, durante un período determinado y darse cuenta que tienen cosas en común que en un principio ni pensaban que podrían tener. Que con el pasar de los días te vas dando cuenta que son personas que antes no veías, que no existían, pese a que siempre estuvieron allí y pasaste por ese lugar miles de veces. Que tienen ciertos puntos en los que coinciden, ciertas actitudes que los hacen similares, algunas reacciones que los hacen símiles o sino tan así, a lo menos complementarios. Es difícil encontrar en el mundo a gente que tenga ese nivel de compenetración con uno. Más aún ahora, que puedes conocer gente distinta todos los días, hasta en la esquina de tu casa. Y si esa persona te sonríe y te pasan cosas puede parecer más increíble aún. Todavía es prematuro decir que hay una reciprocidad en esas provocaciones, pero me conformo con haber descubierto que es una buena persona. Si hubiera sido alguien desagradable hubiese sido una pérdida de tiempo. Pero, con esa, ni mirar una puesta de sol desde el techo de la casa habrían sido minutos demás.

Abajo el amor!!!!!!!

No es que ya no crea en ese sublime ni tan dominante sentimiento que nos amarra el corazón. Creo en el amor, pero insisto en vendarme los ojos y hacer que no existe. Si no existiera el amor todo sería más fácil. Si no existiera la pasión miles de condoros en la vida podrían haberse evitado. Si no existiera el amor, le podríamos echar la culpa a otra cosa y todo sería más fácil.

Anoche (viendo cable hasta tarde, para variar) me topé con la película Abajo el amor!!!!! (del mismo nombre) ambientada en los años 60, que en resumidas cuentas se trata de un chico editor que conoce a una chica secretaria, que es bastante fea y después la chica secretaria se transforma e intenta enamorar al chico editor pero éste se hace de rogar y aunque se mueren de amor siguen intentando pasar indiferentes. Al final la chica se vuelve colorina y él se queda con ella. Es esa sensación de querer estar juntos y al mismo tiempo negarlo todo.

Entre paréntesis, esta chica secretaria escribe un libro en que dice que el amor no debiera existir, es un éxito de ventas y todo el mundo cree que es mejor tener sexo sin amor, sin involucrar sentimientos (si fuéramos robots sería fácil, pero somos humanos, tenemos alma y espíritu y eso complica las cosas enormemente) Tener sexo es una necesidad, pero además de necesitamos sentimientos, perder la sensatez y dejarnos llevar por algo que ojalá nos lleve lejos, nos inspire, nos eleve hasta el clímax sin pensar en lo que podrá o podría pasar después de esto. Lamentablemente al otro día siempre nos acordamos de lo que pasó la noche anterior. Al final lo inevitable sucede y de nada sirve echar un pie atrás.

La película es una comedia y creo que esta es la mejor perspectiva para ver las cosas de una u otra forma. La vida no es ciento por ciento risas....pero hoy definitivamente digo ¡Abajo el Amor!...así las cosas son más simples. Aunque hayan sentimientos, a veces es mejor hacer la vista gorda...creo que en esta sensación también influye mi visión de chica Sex and the City...las cosas que se me pasan por la mente, pero ¡en fin! siempre se sobrevive.

Extraña yo????

Hoy amanecí en una burbuja de terciopelo. Una burbuja enorme, que de repente me tira pelusas directo a la garganta. Es rara esa sensación, de sentirte claustrofóbico y libre a la vez. Creo que son cosas mías, más que cosas de mujeres.

Creo que hay muchas imaginaciones que tienen un límite. Y de ello te vas dando cuenta con el pasar de los días, las horas, los momentos, los instantes, las caras, las percepciones, las miradas, las NO miradas. Los no cuerpos, los no oídos, las no recepciones de ciertos mensajes mandados a la distancia.

Está claro que hoy estoy en una fase de exploración, en la que por un lado disfruto de un placer prohibido, y por otro lado siento que hay tentaciones que me llaman la atención aunque no debiera moverme más allá. Algunos dicen que el destino te llevará a tu lugar, pero creo que ya el destino me cansó. Me gustaría cambiar todo con el poder de la mente, o de mis manos, o de algo tan simple como los latidos de mi corazón. O los suspiros...o las mareas de alguna parte de mi superficie.

Quizás mi error está en llamar demasiado la atención. Aunque no quiera. No soy así. Simplemente soy como soy. Si a algunos les gusta bien, o sino bien también. Creo que la gente que está con uno debiera estarlo siempre, en las buenas y en las malas. Lamentablemente, hay ciertas cosas que uno no puede cambiar. Depende de la mente de las personas. O del tiempo, o de las mismas mareas que cada cierto tiempo tocan la arena para luego devolverse.

Subliminalmente sublime

¿Se puede olvidar?, nadie puede. Nadie. Ni siquiera borrar los secretos que tu alma borra en alguna parte. Je me rappelle vos yeux, votre visage, vos cheveux et votre sourire. Je me rappelle la dernière nuit où je vous vois la dernière fois. Jusqu'à plus de 10 ans vous êtes ici. Est si difficile à moi les entretiens à vous. Mais, je sais que ensemble n'importe quand dans nos lifes nous pourrions être encore...Y todavía tengo esas fotos...

Rayando mi sol

Tengo los estrellados rayos de sol en mi cabeza, rimbombantes como campanazos de cristal que retumban en el horizonte. He andado como loca, en mis tacos de diez centímetros y lo único que quiero es dormir. Anoche llegué cerca de la una de la mañana a mi casa. Me quedé zeta aunque el despertador de las 7 me hizo sentir que me acosté y apenas cerré los ojos los volví a abrir con tan sólo un minuto de lapso.

Encima de todo, me siento demasiado pesada. Creo que mi cuerpo en algún momento se vuelve de cemento, lanzándome hacia el centro de gravedad de la tierra para luego dejarme caer en lo profundo. Me deja caer y siento una frescura que aterriza sobre mi cabeza. Me dejo sentir leve, casi ingrávida, para volar por un precipicio imaginario.

Quisiera tener alas y ser una mariposa de metal. O mejor de plata para competir con el reflejo de la luna y bordear las diferentes líneas que conforman la percepción primaria de las cosas que están alrededor de nosotros.

Quisiera ser mariposa nocturna. Volar entre los árboles que están en la noche y hacerme pasar por un alma insomne. A veces las almas son más livianas. La percepción de los silencios hace que la cabeza se aliviane y se sumerja en un vaivén confuso y pleno de murmullos que muchas veces deja que las cosas pasen sin que se pueda saber qué es lo que realmente sucede entre el equilibrio del cuerpo y el espíritu. Prefiero rayar mi sol y dejar que los pensamientos fluyan. Mientras más fluída es la conciencia, menos pesa el raciocinio de ciertas ideas.

Corazón de sandía

No hay nada más rico que tomar una sandía calada y enterrar los dientes en el corazón para sentir el jugo que te corre por la boca y sacía tu sed hasta el infinito. Recuerdo esas tardes de verano en que almorzábamos junto al parrón, en un calor infernal como el de hoy, en que los sudores daban paso al refrescante sabor de esa enorme fruta fresca.

Alguna vez sentí la frescura del verano, mientras hoy me siento como un caminante solitario en pleno desierto, cruzado por una carretera infinita llena de espejismos rurales. El calor cala mi piel y el sol lo siento insoportable. Me gusta el verano y para mí es lejos la mejor época del año, pero no me gusta el exceso.

Me gustaría estar sudada y casi frita a la orilla de una playa solitaria, en que mientras duermo a la sombra de una palmera, unas tibias olas me refrescan. Me gustaría estar sola (o muy bien acompañada, lo que suele ser difícil), para mirar la puesta de sol y refrescarme cuando llegue la noche. Creo que los caribeños tienen ese espíritu debido al clima en que viven y creo que en mi caso, mis antepasados vienen de una isla tropical o bien de la zona cálida de España, algún lugar cercano a las Islas Canarias, con playas transparentes y corales que se ven desde la ventana del avión.

Sigo anhelando tener una sandía a mi lado, si la tuviera en estos instantes sin chistar me la comería con la mano. Devoraría cada trozo suavemente y a la vez con ansias, como si fuese el último que quedara sobre la tierra. Cuando el pedazo llegara a mi boca, cerraría los ojos y disfrutaría el placer de ensuciarme boca, manos y cara con todo lo que ella (la sandía) tiene. Todavía me como hasta las pepas, pese a que mi mamá decía que cuando grande me iba a salir una planta en el estómago y me iban a tener que operar cuando grande para sacarme todas las pepas que me he comido. Aún lo sigo haciendo, y ya no me da miedo tragármelas.

Alguna vez leí un comentario que comparaba el acto de comer a la parsimonia de una relación sexual. Creo que en ciertos puntos son lo mismo, ya que satisfacen una necesidad. No hay nada más rico que hacer las cosas con ganas para luego sentir el placer de la plenitud. Una amiga dice que cuando uno habla mucho de sexo es porque no te han dado como corresponde. En mi caso podría ser cierto, pero no lo es. Uno disfruta las cosas mucho mejor cuando ha costado llegar a ellas. Estar en la cima del Everest es lo mejor si te sacaste la cresta escalando. ¡Qué ganas tengo de comerme una sandía! Diría que es casi un antojo, un capricho de cabra chica. Y quedaría feliz de todas maneras. Feliz, aunque chorreada entera, como los niños cuando comen pollo con la mano.

Una mujer en el sillón

Miles de autos salieron a la Alameda a tocar bocinas y tirar challas al viento. Gritos, sonrisas, abrazos y complicidades de los dedos que forman la V, emulando la paz o la victoria, como se quiera dar a entender este símbolo.

¿Quién pensaría que Michelle llegaría al poder???? uuuffff, complicado, pero cierto. Entretenido y después de salir a la calle, a ver a miles de personas batiendo esos carteles al viento...esas almas sonrientes disfrutando la democracia. Aunque no viví esa época, mi madre dice que esas imágenes le recordaron la llegada de Allende al poder.

Es cierto. Vivimos rodeados de cambios. Vivimos rodeados de ciclos que avanzan y se difuminan en la niebla confusa de la historia. Y así, cada uno es parte de esos días del calendario que van y vuelven con un sentido, aunque a veces la razón no la tengan ellos, sino lo que sucederá después.

No me gusta mucho la política, es más, a veces siento que es una excusa que las personas inventaron para pelear, pero la democracia, el acto de votar es lo que fulmina mi conciencia de mujer. Una mujer que vota, que participa y que se siente con derecho de opinar y de decir lo que se quiere. En definitiva, de ir más allá del mero acto de usar un papel y un lápiz para sentirse cómplice de la sociedad y el mundo entero. Creo que aunque suene cursi, es un logro histórico que una mujer ocupe el sillón presidencial. Es anecdótico y a la vez un ejemplo para el mundo entero, para todas las benditas mujeres que tanto han peleado, y lo siguen haciendo por lograr la reivindicación de sus derechos.

No voto por la igualdad hombre-mujer, porque somos diferentes y nuestras esencias son distintas, pero sí por una mayor consideración para con nosotras en todos los aspectos de la vida. Soy mujer y me siento orgullosa de serlo. No me habría gustado nacer hombre. Me gusta ser femenina, coqueta, a veces sensual, otras prohibida; aunque siempre mujer. Siempre. Con el pelo al viento y la piel al sol. Con la libertad de ser única, como todos los seres humanos, con la libertad de ser abierta, como todo mar que se abre al horizonte, como toda persona que piensa que con ser cada día más human@ tendrá la libertad de volar y volver a renacer una y otra vez.

Estoy feliz, ¡tenemos una mujer presidenta!

Killers, dogs and love

Me gustaría actuar en una película de Tarantino. Con mucha sangre y violencia, pero esa violencia del alma, donde se derrama sangre por los ojos y los latidos del corazón se vuelven de barro ante las balas de metal. Se llamaría Asesinos, perros y amor. Nada de amores perros. Se trataría de dos amantes que compran un par de cachorros chow chow a la salida de la carretera. Van en una citrola del 78. Ellos se aman, pero son amantes. Cada uno lleva una pistola y una cámara digital. Todo lo que hacen lo tienen registrado. El título de la película se lo dedicaría a Christina y Los Subterráneos...porque es un cambio de orden sintáctico de una frase que está en una canción de uno de sus primeros discos. Eran lindas las canciones de Christina cuando eras una chica rebelde y abstraída del mundo.

Los asesinatos se harían de acuerdo con los ladridos de los perros. Ellos reconocen a la gente mala. Tienen ese sexto sentido que convierte a un abuelito en un ser detestable. O a una mujer en una víbora absorbente de sangre coagulada. esas y muchas otras cosas son las que conoces cuando sabes que matar no tiene que ver con herir, sino con eliminar. Eliminaría a mucha gente de esta tierra. Quizás quedarían vivos los que realmente podrían ser inmortales si tuvieran súper poderes. Aunque suene freak y sea estúpidamente imposible.

Todo lo bello puede ser estúpidamente imposible. Como una flor aplastada por el sol. Vieras como se iluminaba e irradiaba energía de sus pétalos antes de consumirse. Toda belleza de una forma u otra da paso a la muerte. Vivir y gozar para renacer desde una tumba.

Es obvio que los protagonistas de mi película mueren. Y el resto no se los puedo contar.

Pequeños goteos del alma

¿Has visto tu alma llover?, es como cuando cuando cae agua sobre la ciudad, pero en un espacio diminuto. ¿Has visto cuando el sol sale? es cuando la energía despierta y una gran luz ilumina todo paso que dan los seres humanos al levantarse. ¿Has sentido cuándo otros ojos te miran?, es quizás el sabor de lo prohibido que llama. Ese secreto anhelo de arrancarse en un inmenso bosque verde lleno de praderas y recovecos. Es cuando aquellos labios quieren besarte y sabes que no pueden, aunque su murmullo se sienta a miles de kilómetros. Cuando los susurros hablan hay ciertos sonidos que si no se escuchan pueden pasar desapercibidos. Hay que ponerle atención a los murmullos y no ser indiferente ante los silencios. Cuando todos callan es porque los secretos han pasado a ser gritos del cerebro. Si están todos callados y aún los latidos se escuchan, es porque un agujero en el corazón ha traspasado la barrera de lo espiritual.

Ese veneno

Dime que no, niégate...y más te buscaré entre las sábanas. Dime que me ignoras, dime que todo lo que tengo ya no existe, dímelo y seguiré ahí para beber el veneno de tu boca una y otra vez, como un sorbo maldito que no acaba nunca, un sorbo silente que enmudece mi piel. Un sorbo que refleja la tirantez de mi mirada ante tus poses. Un peligro perpetuo del que arranco pero siempre sale la garra afilada a tomarme por detrás y beberme de un sorbo hasta despellejar mi agujero secreto.

Hembra sutil, transparente y marcada a fuego

No es que me cargue el machismo porque al fin y al cabo es una costumbre social que debiera ser eliminada pero para eso falta mucho. Tampoco soy ciento por ciento feminista. En todo caso me apestan los hombres cerrados, obtusos de mente, que a simple vista se ven sencillos, amables, buena onda. Y que te gritan. Y que piensan que porque eres distinta a las demás, porque quizás expresas más con la mirada, con el cuerpo o el movimiento eres derechamente una maraca. ¡Atroz! y lo peor de todo es que se la creen, te la dicen y se la creen más aún. Menos mal que no me quiero casar por la iglesia. Menos mal que ese tipo de hombres no me gustan. Menos mal que me dí cuenta a tiempo y pude sacarme la venda de los ojos. A mí nadie me trata de maraca. Nadie, ni menos un tipo que dice ser "tu amigo" y que te insulta "por tu bien".

¿Alguien entiende esto? Nadie que tenga una mente abierta puede comprenderlo. Nadie puede internalizar un insulto de esta naturaleza. Pero se acabó y lo saqué de mi vida. Fue más fácil de lo que pensaba. Mucho más fácil. Como un click del mouse.

Por eso me gusta tanto la persona con la que estoy (el anónimo del que hablo casi siempre). Me acepta tal como es y aunque sé que hay algunos detalles que no le agradan, por lo menos sé que le gustan mis coqueteos y todo lo que tengo. Está bien eso. Parece que pensamos igual. Y espero que el personaje que me dijo esa tontera aprenda la lección. Con chicas marcadas a fuego no se juega.

Amor en blanco y negro

La nostalgia es común a todos los amores. Pero aquellos antiguos, que parecen películas de cine son los mejores. Como Lo que el viento se llevó. Alguna vez tuve la sensación de estar en esa película al dar un beso en la boca en medio de un puente, al atardecer de un otoño. Iba pasando mucha gente pero sentía el viento y en ese momento una chispa de felicidad cruzó mi mente.

De los vuelos sin retorno

No digo que hay que irse para no volver. Tampoco digo que hay que sentir para no creer. Volar sin retornar puede implicar darse mil vueltas en el aire en redondo, sin llegar a ninguna parte, sino pasando por los mismos puntos trazados en el aire una y otra vez sin que llegues a un lugar determinado. Esos puntos pueden ser intenciones, emociones o simplemente la búsqueda de algo que aún no se ha encontrado. Puede que uno de los vuelos sin retorno del ser humano sea el encontrar la felicidad como un estado único e inalterable, que llame a la paz interior y al reflejo de las conciencias en las sombras de la tierra. Me siento en este momento como un ave en pleno vuelo, que alza sus alas hacia el horizonte. Creo que de a poco he comenzado a encontrar mi destino. Por lo pronto, espero irme a vivir sola y surgir en paz. También quiero que la vida comience con nuevos bríos a mi alrededor. No tenemos nueve vidas como los gatos, pero creo que los seres humanos tienen la inevitable posibilidad de renovarse una y otra vez. Nacer como el ave fénix y reciclar lo viejo para transformarlo en nuevo. O lo que no sirve para que sirva. O adaptarse a las consecuencias. Quizás el único estorbo son los laberintos mentales que de vez en cuando se forman. Recovecos neuronales que a veces atosigan.

De la vida y las intenciones de volar podría escribir un libro. De la vida y las intenciones de no volar con suerte alcanzaría a escribir una página. O menos. La estabilidad no es posible en el ser humano. Se necesita un cierto dejo de movilidad para acelerar ciertos instantes, o bien hacerlos más lentos para no caer en el abismo de lo inamovible.

Me acordé del libro de poesías y aún no me han contestado de la editorial. Ojalá resulte. Sería un importante logro para mí, que cada día me cuesta más despegarme de un lápiz y un papel. Escribir es un acto esencial que rompe la inmovilidad aunque estés en un mismo lugar en un tiempo y un espacio determinado. El determinismo cansa y la incapacidad de avanzar también. Esto tiene que ver con la falta de lograr las armonías interiores de cada uno. Las armonías del alma y de la mente.

Ciertas proyecciones pueden ser inútiles sin moverse de un escritorio. Como yo, que anoche recuerdo haber tenido un sueño en que me comía una enorme torta llena de estrellas. Al medio estaba la luna y mi cara se iluminaba. Los conejos cantaban y los pájaros fumaban habanos. Era un sueño extraño. En un lugar extraño. En un recóndito pedazo de mi mente extraña.

2006 al acecho

Ya estamos en otro año. Estamos en otra onda. Hay vibraciones que nos hacen bailar en otra dimensión. El domingo cuando llegué a Santiago vi un ovni. Una luz amarilla que parpadeaba, luego refulgió un segundo y desapareció. Reconozco que me asusté aunque al comienzo la confundí con una estrella fugaz. Estuve en Valparaíso. Vi los fuegos artificiales a la orilla del mar. Una experiencia alucinante. Gocé como cabra chica.
No sé si habrá sido el copete o qué onda, pero hasta lloré con los fuegos artificiales. Mi prima estaba muerta de la risa y toda la gente gritando alucinada porque pareciera que esas pequeñas luces se vinieran encima. Y hoy es 4 de enero. Anoche carreteé de lo lindo. No pude llegar temprano al trabajo y el despertador ni lo sentí. Además creo que estoy fermentando de lo lindo y no puedo evitar sentir el olor a copete en mi piel. Atroz. Espero que el día pase luego porque quiero acostarme temprano y dormir como la gente. Mañana será otro día. Necesito sacarme fotos porque hace tiempo que no coloco una mía en la página. Quiero que me vean como estoy. Pero hoy no. Estar con la caña y tener que trabajar es lo peor. Aguante nomás, total así es la vida y mañana ya tendré un cuerpo nuevo. Son las cuatro de la tarde. Tengo sueño. Necesito un saco de dormir. Si fuera más cara de raja me habría ido a dormir al auto, pero llegué tarde y no tengo moral para hacer eso.

Y espero cierta aparición que me tiene en ascuas. Buenas noches.