Sueños, aires y letras

Yo

2011-09-26T18:27:00.002-03:00

Espero la respuesta de Carlos Loyola. El caballero no quiere responder mis correos. Pasan los días y el señor Loyola ignora mis palabras. Carlitos era un cangrejo. Carlos Loyola es un cangrejo. Prefiere esconderse en su concha marina antes que responder mis correos. Alguien me dijo que los cangrejos eran cobardes. Me pregunto que hay de malo en querer una respuesta.

El otro día soñé con Carlos Loyola. Tenía la cabeza rapada. Yo sé que de alguna manera tenía que ver el mundo sin mí.

Una familia feliz es una familia feliz, dicen. El otro día pasé por el Osaki (un restorán de sushi) y el Señor Loyola ni me vio. Estuve decidida a entrar, pero no me dieron ganas.

LIPOXTREM

2011-09-14T23:50:00.001-03:00

Me lo tomé ahora, recién, cuando me quería ir a acostar...

A mí nomás, se me ocurre...

No creo que esté en vela...tengo sueño permanente...

Buenos sueños, buena vida

Huesos

2011-09-14T21:59:00.002-03:00

Nada más delicado

que pasarse los dedos sobre la piel

y sentir la dureza de los huesos.

Sublime la ausencia de carne y grasa.

Creo que pronto me saldrán alas

Y mientras, los huesos se acomodan

Pelean para sobresalir...

PM

2011-09-14T21:56:00.001-03:00

Lo único que quiero es dormir, pero estoy trabajando.

No quiero. Me iría a dormir ahora mismo.

Me duele la espalda. Creo que se quitaría con un buen sueño.

Pero no, prefiero trabajar y dejar todo ok. Aunque esté con sueño.

Aunque no me la pueda.

Trabajo y trabajo sin descansar.

Sueño, ándate.

PATAGONIA

2011-09-12T15:41:00.002-03:00

Un río calipso arrastra la sangre de una oveja muerta por una bala loca de un carabinero desquiciado.

La oveja tiene sangre.

La sangre llegó al río.

El viento enfurecido enfría el cuerpo del animal...

El calipso del agua con lo rojo de la sangre

Bebe, que de tí beberán...

Equilibrio

2011-09-12T15:33:00.002-03:00

Mi hermana que es médico, insiste en que busque el equilibrio. Yo prefiero estar borderline. Mi meta es la delgadez. Me han dicho "hueona que estai flaca", eso me llena de orgullo. A veces, no me gusta el equilibrio, pese a que dentro de mi mente tengo manso ni qué laberinto...

Soy mujer, soy complicada, pero a la vez lo que digo es muy simple.

Cuestión de peso. Punto.

Instagram

2011-09-12T15:25:00.002-03:00

Hace calor

Mucho calor

No hay nadie en la oficina

Tengo la estufa prendida

Acá no llega el sol

El técnico se fue

El equipo desarmado

El computador prendido pero intacto

Una mierda

Pero dicen que hay que tener fe

No importa

Tengo que sacar fotos

Me saqué fotos

Busco lentes de contacto cosméticos color blanco

Una peluca tamaño melena de color rubio platinado

Un corsé

Unas patas de lycra

Un látigo

Coca Light

Almuerzo Dieta Dukan

Tengo sueño

Es lunes

Amo mis huesos

He fumado

He sentido la fuerza del sol

Tanto que hacer y tan poco tiempo

Biografía pendiente

Y Bob Esponja vale callampa

Hoy

2011-08-08T16:12:00.002-04:00

Tengo que darme cuenta de algunas cosas.

Por ejemplo, que hay hombres que no cambian.

Hombres que les lavaron el cerebro.

O, como me dijo un amigo, con agua de poto quien no se casa.

Uno de esos especímenes es un ex que tuve.

Insisto, el que calla otorga...

Desafío

2011-08-01T22:40:00.003-04:00

Tengo que escribir 95 páginas antes del 12 de Agosto.
O sea me quedan 11 días.
O sea tendría que escribir un promedio de 9 páginas por día.
Claro, si escribo 9 páginas por día serían 99 páginas.
Y el premio son 7 millones de pesos, es decir, me estaría ganando 70.707 pesos por página.
Y tomando en cuenta los días, que son 11, por día escribiendo me estaría ganando 636.364 pesos.
¿Negocio redondo?
Puede ser...
al final todo depende de las condiciones...ahora el problema es...¿sobre qué escribo?
He ahí el dilema...

Incompatible

2011-07-31T19:19:00.002-04:00

Laura, el raso es incompatible con el hielo. No puedes ponerte un vestido de raso y salir a caminar por la nieve. ¿Y esos zapatos de tacón? tan incómodos para caminar por las calles de la ciudad y tú pretendes salir al frío de la montaña nevada. Bueno Laura, si insistes, sale a caminar con ese vestido escotado, lleno de brillos y lentejuelas. ¡Anda! y dáte cuenta que tus zapatos de tacón no lucirán. Se te romperán los tacos y tendrás que volver a pie pelado, con la escarcha metida en las medias de panty.

Y Laura salió a caminar. En medio de la noche, se perdió en la blancura de la nieve. Nunca más volvió. Se tropezó con los zapatos de tacón y cayó en un despeñadero. Su cabeza estaba ensartada en una roca a la orilla del río.El resto de su cuerpo, congelado sobre la nieve, destacando el rojo de su bello vestido, que se confundía con la sangre muerta.

Reversible

2011-07-29T12:02:00.001-04:00

Puedo ser hombre y mujer a la vez

Soy mujer desde afuera

Con energía masculina desde adentro

Amo a los hombres

Me encantan ellos

Quizás es porque puedo sentir su esencia

Eso

2011-07-27T10:57:00.001-04:00

Anoche soñé con mi ex. Que cuando volvía de sus vacaciones, lo llamaba y le decía que tenía que venir a verme. No quiero saber nada de él. El inconsciente me contradice.

MIEL

2011-07-27T10:47:00.002-04:00

Pegada a la sábana

Me desperté sudando caliente

Un zumbido en mi ombligo me llamaba a la luna

Y yo, desnuda, me metía en ella para romperme

Primero, sacaba la cabeza y me la untaba

Luego, despegaba mi piel con quejidos y las lamía

Después, generaba sueños en un susurro intermitente

Entonces, ciertos señores muy bien nacidos me gritaban

Y decían que les bailara

Con los huesos rotos

La piel despegada

La cara adormecida de tanto sueño y pesadilla

Entonces, me despegaba los labios

Les vomitaba la miel que aún no había tragado

Y ellos, deshaciéndose de sus cerebros de goma

Danzaban en torno mío en un baile siniestro

Se apegaban a mí en un ciclo de fuego

Me retorcían

Nos mezclábamos en un caldo de estrellas

Hasta que los ojos se les salieron

Y mis ojos también se expulsaron

Luego vino la ceguera absoluta.

Oscuridad insomne.

Nos transformamos en zombis y nos metimos dentro de la luna.

Y ahí nos quedamos.

Pegados.

Reversa

2011-07-26T18:27:00.001-04:00

M transformaré en la tela que se entra a tu oído

para transformarse en la mariposa de tus gemidos

Ahogándote la boca, tapándote los ojos,

siguiendo a las simientes de las hierbas humanas

Células, moléculas, pieles y dermis contraatacándose

Absorbiéndose en el pedazo de tela que se mete dentro de tu oído

Y dentro de ese oído una basura intermitente

Un pedazo de carne decadente

Como un superocho mordido a medianoche

Como una cerveza auscultada por un ciego

O un ratón carcomido a medias

Por un gato insomne y desarmado

Un gato de género, dentro del ratón comido a medias

Libélulas

2011-07-25T14:14:00.002-04:00

La madre mira la foto de la abuela muerta.

La madre mira la foto de su madre muerta.

La hija mira a la madre que mira la foto de su madre muerta.

La hermana mira a la hija que mira a la madre que mira la foto de su madre muerta.

La madre muerta de la madre se hace presente en la mente de la hija y de la nieta.

La abuela muerta se hace sentir con escalofríos.

Una luz titila a lo lejos.

La nieta se pone el abrigo de la abuela muerta.

Corre una lágrima por su mejilla.

La luz titila más fuerte a lo lejos.

La hermana prende un cigarro.

La hija se saca los zapatos y sale al frío sólo con el abrigo puesto.

La madre grita y luego calla con los ojos cerrados.

El padre ve la televisión.

Mira de improviso y se va a acostar.

La hija sigue afuera, en el frío, mientras la hermana se sienta en el wc con el cigarro aún entre las manos.

El cigarro se acaba.

La hija los pies congelados tiene.

Una luz titila a lo lejos.

Un maullido de gato se mete en los oídos de todos.

Es la alarma. Hay alguien desconocido en casa.

A veces

2011-07-25T14:07:00.002-04:00

Imagino que el cemento de las carreteras es mi piel.

Que sus grietas son mis heridas.

Pero no hablo de ripio ni nada parecido.

Hablo de huesos que se ven entre medio de la carne.

Huesos limpios, que sobresalen por la piel rasgada.

Huesos limpios, mientras la piel derrama sangre.

Músculos que apenas se ven, cruzados por mis infinitas arterias.

Así, mi cuerpo desparramado en el todo.

Explotado, nauseabundo.

Olor a sangre.

¡Cómo me gusta!

Me transformo

2011-07-25T14:04:00.002-04:00

En la guinda marrasquino de tu helado

En la leche azucarada de tu taza de café

En la crema chantilly de tu pastel

Yo...me transformo...¡y la dieta te lo impide!

(Contemporánea)

Sigo siendo yo

2011-07-24T21:57:00.002-04:00

Mi alter ego: La geisha asesina...

Ella nació del espejo.

No.

Nació de una performance.

Le gusta que la torturen.

Paga por eso...

Pero también mata.

Mata con el cuchillo de los siete colores.

Esos siete colores se reflejan en su pupila.

Y se transforman en la sangre del enemigo.

Generalmente sus enemigos son hombres.

Pasan a ser enemigos de ella después que se los folla.

Sus primeras víctimas fueron un abuelo y su nieto.

Primero, ellos les pagaron para que ella se los follara.

Luego, ella les pagó, en cash, para que ellos la torturaran.

La torturaron vendándola con un alusa transparente.

Y luego le taparon la cara hasta casi ahogarla.

Pero el nieto del abuelo le hizo un hoyo con dos dedos en la boca.

Y así la salvaron.

Pero, me encantan los peros, cuando respiró aparecieron los siete colores en su pupila.

Y a ella le dieron ganas de ver sangre.

Sangre que naciera de los cuerpos de ellos.

Entonces, al abuelo y al nieto les cortó pedacitos de la piel.

Unos pocos, suficientes para dejarlos adoloridos.

Adoloridos aullando.

Hasta que se aburrió y se fue.

No sin antes limpiarles la piel con alcohol y despedirse con un beso con lengua.

A la Virgen María Auxiliadora

2011-07-24T17:30:00.003-04:00

Reza nueve avemarías

Por nueve días seguidos.

Pide tres deseos.

Uno financiero y dos imposibles.

Publica al décimo día =)

El poder

2011-07-23T19:00:00.001-04:00

Inside me.

Yo soy.

1Q84

2011-07-20T12:25:00.002-04:00

Vivo en un mundo paralelo.

Más bien dicho en tres mundos.

El presente de ahora

El pasado, con las vidas de antes

El cósmico, como zen rapada meditando en la nada del Todo

Ayer iba en la micro del Transantiago

Y me ví en el vagón de un tren....hace muchos siglos.

Un tipo me miraba a los ojos. Me puse nerviosa.

Creo que pasó lo mismo hace mucho tiempo.

Un vestido enorme, con falso y de terciopelo burdeos.

Odio el color burdeos. Me recuerda a la tristeza.

Y cerré los ojos.

Me inundé de luz.

Me volví aire y pura alma.

Sentí un rayo directo desde el cielo.

No hace frío, me dije, no debe darme frío cuando me baje del bus.

Y no hacía frío.

Pese a estar el termómetro marcando 3 grados.

Prendí un cigarro y sentí la noche inmensa vibrando en mí....

(Lean 1Q84 de Haruki Murakami...imperdible)

MALLAMI

2011-07-20T11:46:00.003-04:00

No hay una ciudad que me guste menos en el mundo que Miami, bueno, empezando por el país en que está, que detesto profundamente, los Estados Unidos. Quizás podría gustarme Nueva York, pero el plástico de Miami ni cagando. Gente superficial, con vida superficial. Lo único que me agrada es su clima húmedo, casi tropical. Pero de lo demás, nada. De hecho nunca más volvería a ese lugar. Fui un par de veces y no le encontré ninguna gracia. Menos ahora que supe que mi ex está con la yegua de su esposa en ese lugar. Ando nostálgica como nunca, como que él me estuviera llamando y se hubiera metido en mi cabeza. No más digo, nunca más, pero mi corazón no lo mando yo, eso está claro...

Nace La Fatamorgana

2011-06-07T19:20:00.003-04:00

Desconectada de este mundo electrónico, por estar en el mundo real, más tierra y Pachamama que nunca, vuelvo a esta lid para contar el parto de Compañía Teatro La Fatamorgana. Mi compañía de teatro, un sueño que siempre tuve y que hoy, es realidad. Para nadie es raro saber que para mí, el teatro es lo más parecido a un hijo, gestado durante tiempo, parido con dolor y sacrificios, pero con un placer tal de tenerlo en mis brazos que quiero puro darle amor y vida. El teatro para mí es el aire que respiro. Es ser con todas mis fuerzas y opuesto a todos los obstáculos. Nada hay más bello que la locura de pararse ante un escenario y vivir una vida tras otra, sin dejar la propia, más bien incorporándola a esas otras vidas. Una especie de desdoblamiento mágico, de ritual humano y pagano, que desprende para volver a nacer y volver a morir en el eterno círculo de la vida y el escenario.

Soy yo en él y él es en mí. Todo en su máxima expresión, el todo en uno. Actualmente Compañía Teatro La Fatamorgana está compuesta por su directora, María Jesús Casanova y cinco actrices: Susana Bravo, Pola Figueroa, Andrea González, Paola Vásquez y Yasna Vera. Estamos trabajando en el montaje "Caradura: De noche en la espesura hasta la nieve es oscura", una comedia que esperamos estrenar la última semana de Agosto. Para el verano del 2012 se espera el estreno de "La Confesión" una obra basada en Catalina de los Ríos Y Lisperguer, la Quintrala, drama que muestra sus primeros años de vida y que desmitifica la figura diabólica que se ha creado en torno a su persona para mostrar a una mujer que fue víctima de las habladurías de la época y de pertenecer a una familia con mucho poder y dinero.

Así, estos caminos que se abren, y que serán de larga data según veo en mi destino, serán parte de lo que llamo el ser actriz, que me llena entera, más que la sangre que me recorre, con un amor verdadero por un arte que ante todo es pasión, trabajo, talento y creatividad, cosas que creo, tengo de manera suficiente.

Mantra

2011-04-18T12:44:00.002-03:00

YO SOY el poder mental, que me da el PODER FEMENINO....

Vuelta al Origen

2011-04-18T12:36:00.004-03:00

Catalina llegó a mi vida para quedarse, hace ya cinco años. Mujer de estirpe durante la época de la Colonia, acusada falsamente de bruja por ser enormemente bella y seductora con los hombres. Catalina ha vuelto para quedarse y tomar forma a través de mis letras y mi actuación en escena. No sé si seré ella en alguna de las etapas de su vida, lo que si sé, es que amo enormemente que se haya cruzado en mi historia ahora que soy mujer evolucionada, porque entiendo que siempre se vuelve al Origen, al punto de partida, al lugar en que estaba cinco años atrás, en que no entendía nada de los procesos. Hoy, asumo que Catalina y la Tatamai, su sirvienta mapuche, están dentro de mi historia y de mis genes.

Soy machi y curandera de los siete vientos. Me considero mujer de poder.

Ahora lo digo, ella al igual que yo, somos mujeres de linaje.

Catalina ha vuelto para quedarse.

Tatuaje pendiente

2011-04-08T20:56:00.001-03:00

Viaje

2011-04-08T20:55:00.002-03:00

Siempre que me he ido es para volver.

Pero, cuando me voy, el mundo se me expande.

Elásticamente.

Come back darling

2011-04-08T19:22:00.004-03:00

Estoy en el aeropuerto de Quito, en Ecuador, a 2.890 metros de altura sobre el nivel del mar. Estoy en el salón vip del aeropuerto internacional Mariscal Sucre, haciendo hora para tomar el avión a fucking Santiago. No quiero volver. Me habría quedado a vivir en Galápagos. Es impresionante la calidad de vida espiritual que se tiene con la cercanía del mar, el calor, el sudor, la playa, el nadar libremente. Me sentí libre ante tanto verde, olas y esa humedad a ratos exasperante cuando está el sol en pleno cielo. Me gustan las iguanas, los boobies, los piqueros, las fragatas...me encantan los animales y la vida que hay en ellos. Ya decidí que me voy a hacer una iguana marina en la espalda. Ese será mi próximo tatuaje. Junto a los ojos de Buda, que están pendientes.

En realidad, lo que ha pasado estas vacaciones es tomar conciencia del mundo en que vivo, que es tan pequeño e infinito a la vez. El poder de la naturaleza sólo se compara al poder del mar. Un mar calmo de color verde o tormentoso con un calipso desbordante. Una lluvia tropical abundante y veleidosa como mujer, o mosquitos desesperantes que lo único que quieren es picarte hasta hincharse de sangre y así seguir volando felices por la vida, pero con mi hermana los matamos. Con las hawaiianas, de golpe y porrazo. No soportamos esos bichos, que me tienen con al menos 6 picaduras y dos de ellas infectadas. Bendita Cloxacilina.

Lo otro que me he dado cuenta en estos días es que todavía no me puedo olvidar de tí, sé que me lees y también que me recuerdas, que te metes en mis sueños y en ellos me regalas flores amarillas y cartas en un sobre blanco inmaculado. Cartas que dicen muchas cosas que me enredan la cabeza. Sé que te acuerdas de mí, pero no importa, ya lo dejé en tus manos y eres tú el que tiene que hacer algo. Yo no haré nada. Ni siquiera quiero saber de tí por mis medios. Prefiero que tú te arriesgues y lo hagas todo. Si es que tienes cojones. O, como dice una amiga, que llegue un buen libro, que valga la pena leer, con un buen prólogo y un excelente final.

Mi padre me preguntó en estos días de vacaciones si quería ser madre y me sentía preparada para ello. Yo le dije que sí, pero que me faltaba encontrar el espermio adecuado, que no es cualquier espermio, sino uno de buena categoría, es decir, filete de primer corte. Si soy una Diosa merezco ser tratada como tal, no como princesa ni simple ser, nada de eso. Diosa. Lo he dicho, porque soy la dueña de mi propio mundo. Yo Soy.

Otra cosa extraña que me pasó, es que ví ojos en las nubes en todas partes. Ojos enormes y ojos pequeños, hasta los ojos de Buda. Una belleza. Sé que Buda está en mí. Y doy gracias, infinitos namastés por ser mujer, por ser quien soy, por ser una excelente actriz, por ser buena amiga, por ser una mujer que cree en la perfección. Y en la evolución. Como dijo Darwin las especies que se adaptan a la evolución, no son las más fuertes ni las más inteligentes, son las que son capaces de dejarse influenciar positivamente por el cambio. Me considero una especie de ese tipo. Evolucionada, con alta conciencia, con conexión cósmica y agradablemente loca.

Ahora, al mundo real, que la vida sigue y se viene la Caja de Pandora =)

desaparición

2011-03-18T13:07:00.001-03:00

Ya no está en twitter, ni facebook, ni gmail, ni nada.

Es difícil, pero nada es imposible.

Me apunto en mi presencia YO SOY.

El amor me crea en mi perfección.

El amor, crea en mí perfección.

El amor crea en mí la perfección.

Namaste.

2011-03-17T18:39:00.001-03:00

Voy a pensar en verso para deshacerme de las venas corruptas.

Lady Sekhmet

2011-03-16T20:40:00.004-03:00

Está Lady Macbeth sangrienta y malévola como ella sola. Yo, anoche, me transformé en Lady Sekhmet y renuncié al amor de mi vida. Con rabia, sacando los dientes, imaginando sangre que corría por mi boca. Rabia, porque sé que él podría haber hecho mil cosas para que todo estuviera bien entre nosotros y, a diferencia de eso, hizo todo mal. Hizo todo al revés. Ahora pienso, calmadamente, que quizás su actitud fue fría en conciencia para hacer que yo me alejara de él. Y eso que me ama y me desea. Pero ya me dijo que no quería estar conmigo. Que prefería a su esposa, sus hijos, su conformidad social, su buena imagen ante el qué dirán. Y lo remató en Facebook. Entonces ahí decidí que tenía que dejarlo ir. No sé si vuelva, lo más probable es que en este momento me odie o no quiera saber nada de mí. No importa, quizás su amor sí es verdadero, pero yo me agoté, me cansé, mandé todo a la mierda, porque ya no más. Así como saqué a Jaime Lorca de mi vida, luego del abuso que cometió conmigo, pude sacarlo a él de una forma violenta. Sin conversar, sin despedirse, con un simple mail que sé que no va a contestar nunca. El que calla otorga, es lo que dicen y si no hay respuesta, es porque sé que lo que pienso y lo que siento adentro, en la intuición, es verdadero. Pero ya no hay nada más que hacer. Lo hice todo. Y él se quedó con una mujer muy normal, común, low profile...la madre de sus hijos, alguien que piensa como él, que tiene su misma estructura mental, cosa totalmente diferente entre él y yo. Ahora, porque antes, cuando yo lo conocí, pensábamos de la misma manera. Quizás ahora vaya a la Iglesia y se golpee el pecho, o va a sesiones de terapia donde le recomiendan que deje a la amante porque no le conviene para la estabilidad de su vida, su inseguridad y varias otras cosas. Bueno, nada que hacer, yo siempre supe que él era para mí, y me lo dijeron varias personas también. Personas muy distintas entre sí. "El la ama", "él la tiene en el corazón y en la cabeza". Esta ruptura es necesaria. Todo va y viene, pero yo no haré nada más. Ya dí todo, solté la esponja, me saqué la polera, dejé todo en el fuego y envuelto en sangre. Nada más que hacer. Seguir adelante, caminar por la vida, disfrutar los nuevos comienzos. Si él vuelve y no es demasiado tarde, quizás me encuentre, pero como dicen por ahí, el que quiere celeste, que le cueste. Ahora soy leona de tomo y lomo, con mis dientes más afilados que nunca. La sangre ha quedado en la tierra. Y se esparce por la Pachamama como por las venas de mi cuerpo.

PD: Sé que vas a leer esto más tarde que nunca. Porque sé que me lees. Espero que sirva de algo lo que acá cuento. Es simple. La decisión. Tomar una decisión. El resto se arregla solo, como las piezas del puzzle.

Casi otoño

2011-03-14T20:31:00.001-03:00

Era mi cuerpo el que estaba ahí.

Desnudo, sintiendo el frío, palpando el viento de la tarde.

Un remolino de hojas cafés me rodeaba.

De la cabeza a los pies, haciéndome bailar sin bailar.

Y yo, como una mujer de tomo y lomo me dejé llevar.

Llegué al infinito, a la víspera de la felicidad.

Mientras, yo miraba desde el balcón, a esa mujer tan desconocida y conocida a la vez.

fin de mundo

2011-03-11T14:03:00.004-03:00

si el mundo se acaba que me avise a mí primero para subir al último piso de mi edificio, fumarme un caño, empelotarme y volar cuesta abajo...

(Cisne Negro)

Declaraciones

2011-03-02T20:58:00.002-03:00

Ayer me dí cuenta que se viene un nuevo comienzo.

Es la etapa del 2.0

Al infinito y más allá

Como todo nuevo comienzo no es fácil

Y hay que darle tiempo al tiempo

Tiempo

Como odio esa palabra

Casi a la par de la paciencia

Es el peso de la historia...

Pero como sabemos, el uno lleva al otro en su ADN

Y esto hace que explicar racionalmente todo sea muy complicado

Sólo sé que dentro de mí

En la mitad de mis senos

Una luz brilla cuando pienso en tí

Y te siento sublime

Aunque optes por quedarte callado

Poder femenino

2011-03-01T21:44:00.005-03:00

La mujer SALVAJE sólo VIVE para sus necesidades del alma, del cuerpo y del SER.

La mujer SALVAJE no vende nada, excepto el amor que se procura y se entrega a sí misma.

La mujer SALVAJE se lo come todo; DEVORA todo aquello que pretendes robar de su espacio, tiempo o energía. Se alimenta de luz y de amor del bueno. Te escupe en la cara, te araña el cuerpo y te arranca la cabeza si osas entrar en su templo...sin PERMISO sagrado.

La mujer SALVAJE conquista el dolor y lo convierte en su aliado. Este trabaja para ella y por ella.

La mujer SALVAJE no tiene dueño porque es UNA DIOSA, y las diosas lideran mundos y universos creados por ellas mismas.

La mujer SALVAJE sólo vive satisfacción y dicha, sólo vive por encontrarlas y crearlas.

La mujer SALVAJE vive dentro de sí misma; sabe que no hay ningún dios fetiche que podrá salvarla de su propia ignorancia. Ella se ha hecho a sí misma y crea conscientemente lo que DESEA VER Y VIVIR en su mundo.

La mujer SALVAJE LO ES. Se pertenece a sí misma. Se conoce y se venera.

La mujer SALVAJE es joven aunque tenga 120 años. Porque se ríe tan alto de todo que no hay mayor poder musical que su sonrisa en movimiento.

La mujer SALVAJE es una DIOSA. No hay nadie como ella, nadie que pueda imitarla. Es consciente de que nadie volverá a caminar como ella lo hace. Sus piernas corren como guepardos sin límites. Su voz es tan poderosa como la de un rugido leonino. Sus alas son tan anchas como las de un águila real. Su libertad no conoce muros de miedo ni puertas solapadas demetal, su luz es tan fuerte como la de mil soles ardiendo en pleno mediodia.

La mujer SALVAJE es proacción viva y creación latente. Su mundo se construye gracias a su aliento, a su hermoso y generoso aliento vivo y puro.

La mujer SALVAJE confunde al miedo y le da vía libre a la desesperación...hasta que no les queda más remedio que postrarse ante sus pies dorados y alas interminables y azuladas.

La mujer SALVAJE es la energía creadora del mundo, de la sociedad natural y evolucionada y del hombre íntegro y compañero. Es la creadora del universo blanco y galáctico.

La mujer SALVAJE sólo se brinda placer a sí misma y a su alma. Ella sabe cuál es su origen...y el origen de todo lo bueno, de todo lo que existe, es ELLA.

Imagino

2011-02-07T13:44:00.002-03:00

Cierro los ojos y el piso es arena

El techo un cielo azul

El ventilador aire del mar

El baño, un mar tibio que me espera

Mi colación una coca cola light con un ceviche

Mi ropa un bikini

Mi silla una toalla

Soñar es gratis

La fuerza de las cosas

2011-02-04T15:17:00.002-03:00

Yo siento cuando él respira, también cuando está cerca del mar. Anoche soñé que él caminaba por una playa solo. Y yo estaba detrás, como su sombra, siguiendo sus pasos. El seguía caminando y de repente se daba vuelta a mirarme. Yo estaba feliz y su cara, se veía como se ponen sus ojos cuando me ve. Como se ponen mis ojos cuando se topan con los de él. Hace más de dos meses que no nos tocamos. Ni siquiera la palma de la mano. Con suerte nos hemos tocado los labios suavemente al despedirnos. Me he olvidado de él de a poco, pero sigue ahí. Forma parte de mi ADN, de mi piel, de mi memoria. No tengo complejo de Penélope, pero es tan fuerte esto, que a veces respiro hondo y procuro ignorarlo. Me gustaría que nos hubiéramos visto. Sé que nos vamos a ver pronto. Quizás sin sexo, con la mirada sublime de un amor que nace de adentro. Algo que no se puede evitar ni olvidar. Y ahora sé, lo tengo claro desde ayer, que es de verdad. Independiente de todo lo dicho antes.

"Amas a las dos, quieres a las dos, deseas a las dos, pero no puedes estar con las dos"

El Ojo

2011-01-11T21:05:00.002-03:00

De un orzuelo, a una masa enorme de carne muerta, que nacía del lacrimal y me envolvía toda la órbita violentamente hasta bajar por las mejillas, el cuello y parar en mis senos. El doctor que la vió dijo que había que sacarla con una aguja sin anestesia y yo estaba desesperada por lo que asentí sin decirle nada. Y vamos sacando la carne muerta sin dañar el ojo. Era enorme, era un enorme pedazo de carne cruda nacido de un lacrimal.

Ella

2011-01-11T20:51:00.002-03:00

La conozco y sé que ella me conoce. Nunca hemos cruzado palabra. Bueno sí, pero hace mucho tiempo, en un momento del que no vale la pena hablar. Ella estaba en una cama de bronce, de esas camas viejas, con catres de lana. Ella lee un libro de Neruda. Parece que son los Cien poemas de amor. Ella está enferma, en cama. Lleva puestos unos lentes oscuros enormes. Está flaca, pálida, demacrada. Ella me habla. Me dice que pagó.Me confirma que pagó para separarnos hace unos ocho años aproximadamente. Me dice que pagó como cien mil pesos, pero que eso valió la pena. Yo le pregunto para qué y me dice que ella sabía que tenía que tenerlo a él como el padre de sus hijos, que había tenido anteriormente una relación de la que no había salido bien y se había enamorado de ese hombre. También me dijo en sueños que lo engañaba, que en el fondo estaba enganchada de un tipo que no me acuerdo bien. Pero que era sólo sexo. "Igual como tú con él", yo le decía que lo nuestro comenzó siendo puro sexo, pero que yo me enamoré y que en algún momento él también se enamoró de mí. "Ustedes estaban obsesionados" me contestó, yo le dije que quizás pudo haber sido obsesión, pero que al final de cuentas en algún momento nos amamos. Yo lo sigo amando, insistí. Ella se ponía a llorar y me decía que tenía dos hijos pequeños. ¿Estás enferma?, le pregunté. Y mis ojos se abrieron de paso a la realidad de la mañana.

Pélame

2011-01-03T17:05:00.003-03:00

Yo sentía que cierto ser invisible se colocaba sobre mí y sacaba mi piel a pedacitos, pero sin dolor, para dejarme los músculos en carne viva y roerlos. Los roía como haciendo cosquillas mientras la sangre corría por entre el rojo y el blanco de la masa muscular. El dolor comenzó ahí, y era fuerte. Del uno al diez un once de dolor. Y sobreseía mi alma, mi cuerpo, mi todo, transformándome en un ser silente y callado. Hasta llegar a las costillas, donde sólo quedaba mi corazón iluminado. Era un cúmulo de huesos, pero el alma estaba viva y brillante, como un tesoro infinito. Así me quedé y ni los perros callejeros, que tanto roían mis huesos, se dieron cuenta de ello.

Poder reptil

2010-12-27T22:33:00.002-03:00

Antes me daban miedo las serpientes. Sus fotos con lengua afuera me intimidaban. Hasta que descubrí que la serpiente es mi animal chamánico basado en un origen por Quetzalcoátl, que unía el mundo con el inframundo. Tengo el poder de ver lo bello de la vida y al mismo tiempo lo terrible. Me gusta el helado y también la sangre. Me gustan los espejos y los vidrios rotos. Los alientos a sal y los alientos a miedo.Me gusta lo bueno y lo malo, lo sagrado y no sagrado. Lo pagano y no pagano. Me arrastro y soy capaz de ver el mundo en sus dos caras. Serpiente, al fin y al cabo.

2010

2010-12-25T22:40:00.002-03:00

Falta poco para que se acabe el año. Demasiado poco diría yo. Los días se han transformado en horas y lo único que quiero es que llegue el 2011 absolutamente convencida que es el año de la mutación trascendental. La mutación de todo, por dentro y por fuera. 2011 es el año de los cambios, pero no sólo dentro de lo que sucede, sino dentro de lo que pasa en la célula. La célula interna, que está dentro de uno. Más directamente dentro del ADN y cómo ese ADN muta dentro de tí para darte otra vida, dentro de la misma que tienes. Otra vida dentro de la misma que tengo. Una vida ligada al Universo y al Infinito. Una vida profunda dentro de las cosas simples. Una vida en conciencia y con alta frecuencia. En estos días, despertar es como salir del freezer, sentir el frío a flor de piel a pesar de estar tapada con un plumón de plumas de ganso. Y eso, es por el cambio de frecuencia. Pese a todo, este ha sido un buen año, donde reafirmo mi amor por el teatro, donde reafirmo mi convicción de ser un gato cósmico, con poder felino universal. Donde reafirmo mi pertenencia al Todo y al Uno. Donde reconozco que a veces soy extraña en un mundo normal, pero aún así estoy rodeada de gente que me quiere. Y nada muere, todo transmuta y evoluciona en miras a Uno, que está en el Todo.
Para el 2011 pido lo que todos piden, tener lucas, tener amor, tener salud y etcéteras; pero sobre todo, que se abran los caminos, que se abran todas las puertas porque ahora puedo sacar un pie afuera y correr al Infinito (o mejor volar, con alas enormes e invisibles)

El cuerpo político del teatro

2010-12-09T13:36:00.002-03:00

Puedo transformar mi cabeza en un estandarte de lucha. Mi brazo en un gesto revolucionario. Mis piernas en un grito sin voz. Mi estómago, en un diafragma rebelde que puja libertad. Mi cuello en una bandera invisible al viento, mis ojos en la rebelión silenciosa del arte. Mis manos en la necesidad imperiosa de la libertad de expresión. Mis dedos en pequeñas estrellas que hablan de grandes hombres libres. Mis orejas, en la sordera del poder. Mi columna en mi complicado y amado país. Puedo alojar dentro de mi cuerpo en libre movimiento la voz de los muertos vivos, la piel de los presos quemados, el grito censurado de los comuneros mapuches, el llanto de los damnificados del terremoto que aún no pueden salir del desastre. Puedo gritar, envolviéndome con el piso y queriendo saltar hasta el techo, para decir todo lo que mi boca podría callar, transformando a mi cuerpo en acción política pura sobre un escenario.

En alto vuelo

2010-11-30T18:58:00.002-03:00

Convencida, convencidísima que el sacrificio me llevará a la perfección, de todo en la vida.

Encontrar a mi partner en la vida.

Adoptar un perro, un gato o cualquier animalejo.

Tomar vodka a destajo.

Mirar el abismo sin vomitar.

Tener a Buda en mi cabeza.

Tener a Buda DJ en mi cabeza.

Confiar en los buenos amigos.

Ver la vida del revés.

Ir al otro lado del espejo y volver.

Pasar de mariposa a ciempiés y viceversa.

Lo que sea.

Todo sacrificio lleva a la perfección.

Teatro

2010-11-22T23:40:00.001-03:00

"Quererse en la esclavitud no es quererse, es quererse demasiado. Estoy cansada de este espejo atroz que repite mi imagen como un mal olor. Eres mi mal olor".

Las Sirvientas, Jean Genet...

Ventanas

2010-11-17T12:33:00.002-03:00

Miles de ventanas abiertas

Miles de mariposas

El viento entrando a raudales

Y yo con la cabeza afuera

Llenando mi alma de aire

Afuera

2010-11-14T21:36:00.002-03:00

No hubo sushi. Eso fue lo único que faltó. El resto, fue perfecto. O casi perfecto. No lo digo por el acto en sí, pero algo tuvo que suceder. Era la despedida. Aunque él me dijo que no era así. Sé que más temprano que tarde nos volveremos a ver. ¿Y será lo mismo? No estoy tan segura. Mientras él dice en Facebook que ya forma parte oficial del Club de Casados, yo me pregunto si en algún momento pensó en mí. Yo creo que sí. Como una ráfaga de brisa marina en algún momento se le cruzó por la mente mi imagen en cámara lenta sacudiéndome el pelo y abriéndome de piernas sin calzones para bailar una canción de la película Moulin Rouge. Y estoy segura que en ese preciso momento el tiempo se detuvo y dudó. Creo haber tenido todo el derecho de darle la duda en su mundo perfecto. En su mundo políticamente perfecto, políticamente correcto. Donde tiene hijos, una esposa, familia. Algo adecuado para la realidad social. Está claro que ahí no quepo. Está claro que ahí no tengo nada que hacer. Tampoco quiero eso. Simplemente sus ojos en mí. Esa frase lo dice todo. Sus ojos en mí. Sé que soy la dueña de sus ojos. Son míos y puedo hacer con ellos lo que quiera. Puedo decir lo que quiera, pensar lo que quiera, insinuar lo que quiera. Aún así, sé que hay ciertos espíritus que nos protegen. Algún día entenderá porqué, o espero que lo entienda. Y si aparezco en sus sueños, es porque formo parte de su inconsciente. Pensaba que como buen cibernauta que es, probablemente intentará borrar de su chip los bytes que ocupo en su memoria. Delete. Tal vez le resulte o quizás no. No sé. Pero creo que el cerebro humano es mucho más complicado que eso. Espero que las cosas sucedan, que yo encuentre a alguien, que yo sea feliz, que yo evolucione en la vida, que yo encuentre lo que necesito, que yo sepa que hacer. Eso sí, nada políticamente correcto. Admiro a la Duras y a la Woolf...nada políticamente correcto...

Hace un tiempo tuve dos sueños: uno, en el que él y yo estábamos en el sur de Chile, en un lugar llamado Bahía Minte, tomando té mirando un río caudaloso. Estábamos abrigados, con mucha lana de oveja. Y era todo en paz, todo plácido. Luego, más adelante, tuve otro sueño, en el que pasaron muchas cosas raras y al final, él y yo, comiendo arroz con pollo en una habitación blanca, iluminada, recibiendo el sol de mediodía. Felices. También he soñado con él en la playa, adentro de un ataúd (un significado sexual, ya que el ataúd no es otra cosa que el falo), en una orgía con gente desconocida, en un paseo en un bosque, dentro de una jaula, comiendo fruta en un barco, etcétera. He soñado con él de muchas formas. Es increíble como el deseo se decodifica. Lo nuestro siempre fue perfecto. Por eso no funcionó políticamente correcto socialmente hablando. Pero no importa. Necesitaba desahogarme. Abrirme, decir todo. ¡Qué ganas de besarlo en este momento, de morderlo, como si fuera un fruto prohibido! Pero no, debo evolucionar. Dejar que el tiempo pase. Todo pasará. Y quizás, algún día, si me encuentro con él por la calle, pueda besarlo en la mejilla sin sentirme rara. Abrazarlo. Desearle un buen día y seguir mi camino.

De algo no me olvido: "Cambio todo lo que toco". Espero que leas esto (sé que lo harás) y sentirás una brisa que corre por tu espalda. Es la energía. Energía de dos y eso, no se tiene con cualquiera.

Mañana

2010-11-11T00:09:00.002-03:00

Todo listo y dispuesto. Es perfecto. La última vez. Alguien me dijo "la última vez". Yo estoy segura que es la última vez. Que habrá champaña, rosas rojas y sushi. Y nunca más. Quiero que sea una despedida alegre. El estará por siempre en mi recuerdo, pero su cuerpo no. No más sus caricias, ni sus besos, y escribo esto y un par de lágrimas cae por mis mejillas. Siento que lo amo. Que lo amo más que a nadie. Lo amo como no se puede amar. A usted, lo amo como no se puede amar a nadie. Siento que usted es dueño de mi cuerpo, de mi alma, de mis historias, de mi pelo, de mis ojos, de mi piel, de mis sentidos. Siento que usted siempre ha sido dueño de mí, sin importar el tiempo ni la época. Siento que usted está dentro de mí, en mi ADN, en ciertas coincidencias que no son coincidencias. Siento que usted optó por alguien porque por mí nunca lo hizo. Y no por falta de amor, sino por falta de madurez. Y eso lo entiendo ahora. Si usted hubiera madurado antes quizás otra cosa estaría sucediendo ahora. Celebrando el aniversario de la rejuntada...Pero no importa, todo sucede por algo. Y lo que sucede ahora lo entiendo perfectamente. Por algo vine a este mundo imperfecto. Lo único que digo, es que si la vida nos une, que sea cuando tenga que ser, no antes ni después.

Waiting

2010-11-03T14:08:00.001-03:00

Esperando el último día.
La última vez.
¿Qué irá a suceder?
Llantos vacíos?
Locura de risa?
Sushi siniestro?
Como todo ritual del fin
Se espera
Se acontece
Se acontece adentro
No habrá mañana ni después.
Será el último día
Sera igual que el primero
Y después adiós
O quizás quien sabe qué...

Escribo para sanarme

2010-10-28T16:59:00.002-03:00

Mientras el cielo se oscurece para derramar las gotas de lluvia primaverales, mi cuerpo se libera y se siente simple. He dejado de lado el peso de la enfermedad. Me siento liviana y mi alma machi me recuerda que estoy viva. Siento el poder de la tierra y la Pachamama subiendo dentro de mí hacia afuera. Mis chakras se liberan, se sienten abiertos. Cada vez más abiertos, fluyendo en ritmos que cambian según la energía que respiro y que entra en él. Cada vez más liberada de un peso invisible que está en mi mente. Enfermedad no es sólo lo que se sufre, sino también lo que se piensa y mi aparato respiratorio se libera, se siente cada vez más agradable, más terso, más ligado a la tierra y el aire que entra en él. Imágenes verdes y azules se cruzan por mí, rayos verdes y azules cruzan mi cuerpo y mi adn para llevarme a la liberación. Y me siento bien. E inspiro, luego expiro y siento que todo se vuelve normal. Que todo está dentro de mí en su justo equilibrio. La vida me acompaña con cada suspiro que emito desde mi cuerpo. Tengo conciencia de él. Lo siento. Firme, potente, ligado a las 28 diosas que me acompañan todos los días. Donde quiera que vaya. Totalmente agradecida. Limpia. Agradecida. Y no olvidar, que cada una es Diosa de sí misma. Diosa entera, diosa por dentro y por fuera. Diosa poderosa y autocreyente. Diosa. No bruja. Machi, no bruja. Machi que vuela por los aires con la fuerza de la mente, para impregnarse de todo lo que rodea, para cambiar todo lo que toca, inclusive su propio cuerpo. Su propia esencia. Su propio navegar y volar y caminar. Sus propios poderes, su propia sanación, con una perfecta forma geómetrica sagrada saliendo del cuerpo, para volver a entrar en él en un ritmo respiratorio perfecto. Todos somos perfectos. Sólo tenemos que darnos cuenta de ello. Todo es perfecto. Sólo tenemos que adecuarnos a ello. Y dejar que fluya. Así, todo lo imperfecto se va. Y somos perfectos. Siempre. Tan perfectos como lo es que en este momento ocupamos un lugar en la tierra, en un contexto temporal y una coalición divina de tiempos y espacios.

El cielo

2010-10-25T17:30:00.001-03:00

Entre tu cuerpo y el silencio hay un vacío que se llena con mi luz...una luz perversamente invisible...

Verde

2010-10-25T17:08:00.002-03:00

Entre un color y otro, entre medio está el verde y el sol.

Ahí, en el verde, un pequeño elíxir invisible.

Y un manto amarillo lo cubre todo...

Desde el cielo hasta lo más profundo de la tierra...

Tu nombre en el infinito

2010-10-23T10:09:00.002-03:00

Somos parte de un plan perfecto. Un plan que nos unió, nos separa y nos volverá a unir. Agradezco estar feliz por haber estado contigo ayer. Porque sé que hay algo, que no se puede explicar científicamente, que nos une. Se acerca la fecha en que nos separaremos. Y ya no habrá más sexo, ni conversaciones, ni cosas locas. Ya no habrá juntas para recordar los momentos que pasaron hace mil años, pero que vienen a nuestra mente una y otra vez. Los recuerdos. La alegría de los recuerdos. Las cosas que pasaron. Las cosas que sucedieron alrededor nuestro cuando nos juntábamos. Los primeros orgasmos, las primeras citas. El "quiero darme una ducha contigo", el "te regalo mis ojos, son tuyos", el "voy a ser papá"y tantas otras...estás en mi memoria y lo estarás siempre. Formas parte de la colección de mis recuerdos. Te conectas a mí y yo me conecto a tí. Nos unimos en cuerpo y alma. Ayer, dentro de todo, lo mejor fue que nos quedamos en silencio. Y dormimos profundamente. Me sentí conectada a tí. En todo sentido. Me sentí tuya. A pesar de todo. Dueña de tí y tú dueño de mí. En silencio, sin palabras, tocando tus mejillas y tu nariz con mi nariz. Todo tan simple y complejo a la vez. Y siempre estaré acá. Aunque me case. Y si vuelves con tus maletas para formar parte de mi mundo renunciaré a todo y me quedaré contigo. Porque siempre he querido que sea así. Porque siempre tu nombre estará en mi infinito. En el infinito.

Comer, rezar, amar

2010-10-20T12:12:00.002-03:00

Como para alimentar mi cuerpo.Rezo,para llenar mi alma. Amo, para generar el flujo circular de la tierra.

Todo es circular, incluso lo más cúbico de la vida. Todo sucede por algo. El flujo del amor genera ciclos indescriptibles.

Lunes

2010-10-18T12:34:00.002-03:00

Me levanté. Abrí la ventana de mi pieza para que me despertara el frío de la mañana. Saqué la mano para tantear la temperatura del aire. Me fui a duchar. Antes de meterme a la ducha, me depilé los brazos y las axilas. Ayer, en el restorán, me dí cuenta que estaban crecidos los vellos. Muy. Y mi madre me miraba con espanto cuando coloqué mis brazos en la cabeza y unos ramitos de pelos oscuros se asomaban. Me puse a jugar con uno de ellos y al final terminó riéndose. Riéndose del asco con el que reaccionó la poca gente que me vio. Así que opté por depilarme hoy en la mañana. Odio la depilación. La detesto. Andaría con todos mis pelos libres como el viento. Pero, como viene el verano y el sudor, es mejor estar pelada. Pelada.

Odio el dolor que implica la depilación. Aunque sea con VEET, que dicen que no duele.

Duele igual, después. La fucking irritación...

Las últimas palabras antes de dormir

2010-10-18T00:22:00.002-03:00

Gatos

Gata

Suicidio

Gatita Suicida

Pie

"palabras atraen realidades"

teatro

batería

celular

¡chucha!

Teatrolicismo

2010-10-16T17:41:00.002-03:00

Es mi religión. Algo por lo que rezo y agradezco todos los días. Es parte de mí. Es mi esencia. Es la necesidad corporal y mental de hacer cosas. De SER. Este espacio es el que me permite SER. Soy, cuando en un escenario puedo desplegarme de mí y evolucionar. Soy, cuando despliego todo lo interno que desata un personaje en escena. Soy porque vivo en escena, porque me muevo, siento, respiro, camino, corro, sueño. Mi personaje. YO. YO SOY en escena. Tanto que me costó entenderlo y ahora, veo que es y ha sido mi proceso evolutivo en conjunto con este arte que amo, que me llevó a la escuela de Fernando González, que me llevó al a la energía universal, a entender este proceso interno como una realización externa de mí. Teatro hoy y para siempre. He dicho. Gracias.

Abismático prismazul

2010-10-16T00:42:00.002-03:00

De cada color que veo dentro del tubo que se mueve intermitente
Hay luces que me recuerdan que hay vida y que con ella vive la muerte.
El color y la desidia, se mezclan con el brillo y la inconsecuencia.
Los cambios de colores y tonos son de la inconciencia de la luz.
Esa luz que brilla dentro de mi frente
Fuera de ella, en su centro intermitente
Esa luz que me recuerda las estrellas...las solitarias compañías de vidas pasadas.

Ahora

2010-10-15T11:42:00.002-03:00

Siendo las 11:42 siento que todo avanza demasiado lento. Yo miro todo desde afuera y mientras más lento avanza el día, mi cuerpo se queda inmóvil, queriendo moverse pero sin poder hacerlo. Trato de pensar porqué me sucede esto. No importa, digo, debe ser la consecuencia del cansancio. Cansancio físico y mental. Cansancio imaginario. Cansancio nada más. Me faltan horas de sueño y oscuridad. Necesito dormir. Y por mientras, me acuerdo de un sueño que tuve en el que la luna y los silencios inundaban un enorme bosque lleno de pinos. La luna se quedaba quieta mientras los silencios bailaban alrededor de ella. La luna se escabullía y mientras, los silencios se quedaban. Una pequeña nube atravesaba el firmamento y las estrellas realizaban su danza silenciosa. Una danza que cambiaba todo. Era hermosa la danza de las estrellas. Yo cerré los ojos, pues era una ninfa del bosque y mientras ellas seguían danzando, mi cuerpo se evaporaba. Y todo sigue avanzando demasiado lento. ¿Se pararán los relojes?

Perversión

2010-10-14T17:48:00.002-03:00

Si ella existe, soy la encarnación de su espíritu. Una perversión silenciosa. Perversa. Oscura.

La idea

2010-10-14T17:13:00.002-03:00

Ella estaba vestida de rojo y una enorme serpiente alada colgaba de su cabeza. Su cabello estaba afirmado en un moño y bebía tequila sin parar. Sólo, sin hielo y tomando a ratos un trago de jugo de limón para disolver lo amargo. Tomaba tequila como si fuera agua. Tomaba jugo y un asco le cruzaba la boca. Era una mezcla rara. Ella venía del mundo del revés. Podía sentirse joven, como era y muy vieja, cuando era medium y se conectaba con el mundo de los muertos. Y sencillamente una niña, cuando cerraba los ojos y se trasladaba a ningún lugar. Sólo a un lugar inventado, en algún recóndito rincón de su mente.

Irreversible

2010-10-09T20:17:00.002-04:00

No dar un paso atrás. Seguir en la misma ruta. Tú y yo de alguna manera. Unidos. Siempre. Que nadie nos escuche. Y todos se hagan los ciegos. Somos invisibles. Una alfombra mágica nos desaparece en el momento en que lo necesitamos. Y yo me tomo un vodka tónica. Dejo el vaso manchado con rouge. Y me saco una foto sin ropa, mientras tú me observas desde la puerta y te saboreas los labios. Me dijeron que esto era la historia sin fin. Sin límites. Parece que así es. Desde cualquier parte de la tierra.

Desahogo

2010-10-06T13:56:00.002-04:00

Definitivamente es difícil olvidarte. No importa que no te tenga en ningún lado o que me hayas eliminado de twitter. Quizás era necesario hacerlo. Parte del proceso. El problema está en mi mente, que piensa de qué manera puedo cambiar esto. ¿Qué cosa? el no sentir nada o que me veas como una amiga más. Sé que sientes algo por mí, si no no me habrías eliminado de Twitter. Esto está pésimamente redactado. Lo sé. Estoy pensando en voz alta. Mientras trabajo y hago varios informes, sé que estás ahí, al otro lado de la red. Hay una película que habla de esto, Qué pena tu vida, de Nicolás López, el gordo nerd cineasta genial. No importa. Sé que aunque me vaya a la China tú estarás en mi mente. Y sé que por tu lado pasa lo mismo. ¡Qué genial sería estar juntos! pero no. Y no es obsesión, sino que es sentimiento, algo así como lo que tú sientes por Colo Colo, una pasión, algo que no tiene mucha explicación racional. Yo acá estoy trabajando con el karma. Y tratando de salir adelante. Reconozco que me dolió que me eliminaras de Twitter...pero no importa, por algo pasan las cosas y todo cae por su propio peso. Sácame de tu vida a ver si puedes, si para tí es tan fácil como dices...apuesto que optaste por olvidarte de mí, eso es lo más simple, antes de ver que, como dice Lao Tzé a veces es necesario provocar el caos para que llegue el orden.

Amar y dejar partir

2010-10-04T17:46:00.002-04:00

Dejando atrás una relación de doce años. Creo que esta era la forma de hacerlo. No me odies, tampoco me tengas mala, mi intención no era causar nada negativo. Te estoy dando una oportunidad por así decirlo, de que hagas tu vida y te des cuenta de lo que peso en ella.

No te olvides de tu despedida de soltero.

¿Quieren un IPhone 4?

2010-09-15T19:13:00.001-04:00

Concursen acá!!! http://bit.ly/bmWlZd

Cuerpo cortado

2010-09-09T23:48:00.002-04:00

Yo amaba la sinceridad del cuerpo cortado. La necesidad de darlo por quebrado. La necesidad del cuerpo en éxtasis. Rodando por el suelo entregado a sí mismo, enredado en sí mismo. ¿Así mismo? quizás entregado a la nada, al ser, al cuerpo siendo, al ser del cuerpo. Yo amaba la necesidad de romper mi cuerpo, de sentirlo débil, entregado a otra estructura mayor que a su vez me rompía más, y más y más, mucho más.

Yo amaba la necesidad del cuerpo volando, subiendo, bajando, entregado a su propio dolor de su cuerpo extendido, roto, estirado, cóncavo, convexo. era la necesidad de mi cuerpo dentro de sí mismo consumado, del cuerpo que aún se pierde, se recupera, vuelve a nacer, una y mil veces por el suspiro de la respiración en movimiento, por el suspiro de la respiración en éxtasis, por el suspiro de la respiración dentro de sí misma.

Era una necesidad del cuerpo.

Una necesidad de mi cuerpo.

La necesidad de mi cuerpo cortado.

Primavera

2010-09-09T23:44:00.002-04:00

Cerezos en flor.

Helados a media tarde.

Un vino en la azotea.

Una siesta sorpresa.

Cena agradable.

Ganas de dormir.

Alergia.

Estornudos.

Animo inestable.

Días de más luz.

Sinceridad.

Olor a pétalos de flores.

Odio a plátanos orientales.

Torta de chocolate.

Helado de frambuesa.

Omelette de tomate.

Moscas en la sopa.

Tomate con cáscara.

Perros en la calle.

Mascotas solitarias.

Ladridos con sol.

Sol olor a hierba.

Hierba olor a oscuridad.

Trance.

Yo escribo

2010-09-09T23:31:00.002-04:00

Podría decir mil cosas, tratar de romper la cadena de recuerdos que azota mi memoria. Hoy, en la oscuridad, en la clase de expresión corporal, invoqué tu nombre para mover mi cuerpo. Sentí tu presencia a lo lejos, pero cerca a la vez. Tu espalda, tus enormes manos, tu cuello, tu pelo corto, tus lentes flotando a la deriva en el mar. Tus ojos, tus labios, tus esencias. Todo. Eso lo sentí y me cuesta tanto decirlo. Pero lo escribo. Y al despertar, después, al salir de clases, vi tu cuerpo desintegrándose en el fondo del mar, tu cuerpo convirtiéndose en escamas que escapan de tí, que dejaban tus músculos al descubierto, después tus huesos, después tu nada nadando en arenas sueltas. Tu cuerpo, tus perfumes, tus palabras, todo desintegrado en el fondo del mar, deshaciéndose ahí, pero no en mi memoria. Y ahora estás acá, al otro lado de la línea cibernética, mientras yo escribo, y tú quizás qué cosas haces. Escribo, desahogándome para invocarte en mis sueños. No es tragedia, tengo hermosos recuerdos que vomitan mi cerebro a cada instante. Estás tan cerca y a la vez tan lejos, estás tan cerca y me gustaría que todo empezara de nuevo, retroceder, borrar lo indeseable, y que todo sucediera otra vez.

Tomándome una copa de cabernet sauvignon decreto tu presencia en mi alma. Te llevo en mi alma siempre, y yo, me imagino con una maleta enorme de un color café hermoso como las hojas del otoño y las hojas se mueven y yo camino por un largo recorrido que me acerca a tí de nuevo y después me vuelve a acercar. Podría decirte mil cosas. No te digo nada. El tiempo nos dará la razón. Yo, me niego a sacarte de mi mente porque simplemente no puedo. No es que no quiera. No puedo. Formas parte de mi historia. Incluso, hasta formas parte de mi piel. Siento, lo que siento contigo. Siento, como siento contigo. Siento, percibo, capto tu olor desde lejos, incluso con la ventana cerrada y a miles de kilómetros de distancia. Muchos. Demasiados. Invisibles fronteras que nos separan. Hay algo que me da alegría, saber que sé cuando piensas en mí. Estamos conectados. Aunque no te hable. Aunque no nos veamos. ¡Qué ganas de tocarte, de olerte, de percibirte, de sentirte!, ¡qué ganas, Dios Mío de que estés aquí, ahora, sólo mío! ¿Es amor? estoy segura que es amor, sino, no hubiéramos resistido tanto tiempo. Tanto tiempo. Tanta memoria, tantos lugares, tantas épocas. Tantos cambios.

No puedo decir nada más ahora. Tú lo sabes. Sabes todo de mí. Me conoces como nadie.

La puerta está cerrada.

No.

Está semiabierta.

Hoy

2010-09-03T12:41:00.001-04:00

Siento que me falta esa otra mitad.

La otra.

Esa otra parte que no está.

Camino partida en dos.

Y mi otro lado no sé donde se fue.

Si vuelve, lo estaré esperando

Y podrá acoplarse como antes...

No pidas que lo entienda

2010-09-03T12:38:00.002-04:00

Me fumaba un cigarro. Pensaba en la compra del supermercado. Iba a la cocina. Se me venía a la mente la presencia de Martín en mi cama. Todavía está su olor, pensé. Preparaba puré de papas, de esos que vienen para ser hechos en el microondas y en mi cabeza, sólo en mi cabeza, un agujero negro que me molestaba y no me dejaba en paz. Un puré de papas envasado, deshidratado, que habría de preparar con mucha leche y mantequilla. Un agujero negro convertido en una taza de té, en la caída del niño que vivía en el departamento de al frente, en una poza de sangre, una gota de agua inundada por sal caída del mueble. Con el estómago a punto de reventar, tarareando una canción de Sandro para olvidarme de un efímero dolor de cabeza. Todo eso era y más, una mezcla de superficies, de texturas, de incongruencias mentales y visuales que se armaban y desarmaban dentro de mi cabeza, quiero decir, dentro de la cabeza de ella, que a su vez me observaba a mí como diciendo ¿qué haces acá?, ¿por qué no te vas? ¡Andate!, ¡déjame en paz de una vez y ándate! Ella soy yo, y yo soy ella. Vivimos en mundos paralelos. Yo no decía nada, no le respondía, para que se fuera, porque el agua del wáter ya se había vuelto de un color rosado intenso mientras una paloma pasaba por la ventana y me decía que me quedara callada cuando yo no era la que hablaba. Nunca hablé, nunca dije nada, estaba sola, completamente sola, dentro de un agujero negro, por el que hay una luz y en esa luz todos me hablan, me dicen cosas, no sé si a mí o a ella, como Martín, que me dijo que me dejaba, que no me molestara en salir de ahí, como mi madre que me reprochaba que hasta cuándo iba a tomar pastillas anticonceptivas porque quería tener un nieto y de pronto, por ahí, sale mi padre diciéndome que me tome un whisky, que así la cosa va a ser mejor, más movida y mi agujero negro saldrá volando, y de pronto alguien me toma la mano, y es el mismísimo Einstein que me dice que salga de ahí, que su puta teoría no está dentro de mi agujero negro y yo pienso, qué mierdas hace Einstein diciéndome esas cosas, cuando en realidad lo que quiero es que me dejen sola, tan sola como estoy, dentro del agujero negro. Y no, no pues, no parece ser, que un fuego se me ha venido de golpe por la cabeza, invadiéndome con fuerza, haciéndome temblar como una niña con fiebre, no, mejor dicho como el hijo del vecino, el niño que siempre se cae, como si él me estuviera poseyendo de locos, cuando de repente me cae la botella de whisky por la cabeza y descubro que es mi padre, mi padre que está enrabiado, que me dice que me lo tome, que me obliga desde la luz del agujero a que me lo tome, cuando en eso estoy, abriendo la botella, y de repente el líquido se transforma en la sangre que estaba disuelta en el wáter, porque me caí cuando discutía con mi madre cuando ella me encaraba por no tener un hijo, por no darle un nieto, por follar con alguien por follar, aunque fuera hace mucho tiempo y yo le digo por la mierda cállate, y de nuevo aparece el agujero negro, el silencio, yo con ganas de no respirar y haciéndolo igual, a punto de tomarme la nariz con dos dedos de la mano para no tragar aire y siento mi cerebro hinchado, totalmente hinchado y descompuesto y esa hinchazón y esa descomposición se va largando por todo mi cuerpo, haciéndome ver como una bola gorda y transparente, porque mi piel ha cedido y las venas no aguantan la presión, y cada vez me siento más gorda, más fofa, más transparente, más dura, más tóxica, más plástica y salen esos imbéciles en la radio que me cargan, esos mexicanos, Plastilina Mosh y yo me siento de plastilina y mi cerebro retumba mosh, mosh, mosh, como si fuera una palabra larga y difícil de decir, que se me enreda en el cerebro, no se transmite automáticamente por las neuronas, tampoco llega a mi boca, sino que es un eco que no tiene fondo, que no tiene sonido y yo me desespero, me vuelvo neurótica, histérica, paranoica de mi agujero sin salida ahora por lo inflada que estoy. Llego a la superficie, toco el borde del agujero y reviento, reviento en mil pedazos. Como un flash de reventón, un estallido de aire que me mueve, que me deja en otra dimensión, sí, la dimensión de los dibujos animados, de las estrellitas multicolores, atontada, estúpida. No es nada. Digo. Pienso. Reflexiono. He vuelto a ser la de antes, la del agujero negro. Y ahora nadie me mira, nadie me reta. Tengo olor a whisky en el cuerpo y a puré de papas en la boca. Mejor dicho olor a puré de papas y whisky en una mezcla que me adormece, que me hace cerrar los ojos, abrir la boca; porque duermo con la boca abierta y boto baba; y la baba se siente con sabor a una mezcla entre whisky y puré de papas, todo junto, cuando me acuerdo de Martín, que Martín me dejó y grito enajenada su nombre y me doy cuenta que él no me responde. Lo grito más fuerte y el agujero ahora tiene eco, me devuelve su nombre y no su presencia. Es terrible para mí. Fuerte no sentir a Martín, no tener a Martín, que Martín me dejó en el agujero negro, porque el inventó ese agujero para mí, pero yo lo hice más grande y más pequeño para que sólo cupiéramos yo y mi alma. Ya voy, ya voy, no me jodan, si sé que debo sonreír para la cámara, eso lo sé, lo tengo claro. ¿Me pongo así?, ¿no?, ¿más de lado?, ¿me pueden explicar cómo quieren que pose?, ¿no?, ¿no quieren? Entonces mejor me callo, me callo, y me voy a un rincón, y le digo al fotógrafo que me traiga vodka, que quiero descansar un rato, que vaya a la esquina a comprarme una cajetilla de Marlboro Light. Me pasa una copa y me deja sola, tan sola, tan sola, que todo se vuelve negro, todo de nuevo se cierra y sigo escuchando la voz de mi madre, los gritos de mi padre, la sombra de Martín y la sangre, que ha salido, no sé cómo, de un salto del wáter a la copa que tengo en mi mano.

Anorexia

2010-08-09T23:02:00.001-04:00

No comeré nada que engorde.

No ingresaré grasa a mi cuerpo.

Nada de harinas, aceites, mantecas, ni dulces, ni pastas, ni azúcares.

Flaca, flaca, flaca.

De tanto escribirlo bajo de peso...estoy a punto de repartir letreros por todo mi departamento. Partiendo por el refrigerador, la cocina, los muebles, el living, la mesa del comedor, mi pieza y todo mi baño.

Flaca, flaca, flaca.

En los huesos.

¡Voten, voten, voten!

2010-08-07T18:35:00.001-04:00

Todavía pueden votar...tienen que elegir el nombre Zoila Araya...es una historia mía sobre mi madre, ella tiene que ser la Mujer Bicentenario!!!!!!

http://www.paula.cl/concursosvelty/index.php

Hace días que no

2010-08-07T18:13:00.002-04:00

Hace días que no escribía y ahora encuentro una razón para hacerlo. Me estaba acordando de nuestras historias. De nuestro pasado y nuestro presente. ¿Cómo será nuestro futuro? No lo sé. Vivimos el momento. Vivimos de recuerdos. Vivimos de lo bien que lo hemos pasado. Vivimos de un encuentro de almas que no se acaba nunca. De un vínculo que no somos capaces de romper porque es más fuerte que nosotros. Más fuerte que nuestra vida...más fuerte que el deseo que nos une. Hoy, mientras dormía una siesta, quería sentir tu olor. Tu olor a cuerpo. Tu olor a sudor. Sentir mi cabeza debajo de tu axila. O debajo de las sábanas, dándonos un calor que nunca termina. Entregándonos sin parar, como si fuera la última vez.

Me gusta vivir esta historia, nuestra historia, es como un suspiro que nunca acaba, es deseo, es carne, pero también es complicidad, es ser de a dos, es clandestinidad, oscuridad, calor, sudor, besos, humedad, piel, flores, sentidos, colores, felicidad momentánea, separaciones, encuentros, algo que el tiempo no conoce. No tenemos tiempo, nuestra relación no tiene tiempo. No sé si es amor, pero si profundidad, concavidad, convexidad, figuras redondas, encuentro de círculos, unión. Y estoy feliz de que estés en mi vida, aunque sea así, me siento feliz de ser mujer y hacerte feliz, que nuestra vida juntos sea así, porque tú estás loco y lo sabes, y yo también estoy loca, y lo sé, más consciente que nunca, por eso deseo no dejar nunca de verte, de sentirte, de que algún día, sea cual fuere, vivamos juntos y estemos juntos y sintamos, gocemos, aprovechemos ese tiempo que hasta ahora ha sido una travesura con nosotros. Quiero ser tu niguiri y que tú seas mi roll, eternamente, uno para el otro. Todo es tan perfectamente imperfecto. Totalmente descuadrado dentro de un cuadrado perfecto. Es eso, es contención, me contienes y te contengo. Quiero gozar, sentir, que me penetres y yo sentirte dentro de mí y tú sientas que estás dentro de mí, de una forma, de mil formas, de mil maneras, de mil sentires, como un torbellino, un huracán, una lluvia que no para, nubes de mil colores, energías que se mueven.

Somos tan distintos, pero eso, eso que nos une, es lo que nos hace iguales. Hemos vivido mil vidas pasadas. Tenemos una relación kármica. No importa. Por algo sucedió ahora. Hace ya tanto tiempo que podría escribir un libro, desde la primera vez que te ví, hasta los interminables encuentros que hemos tenido. Y que nadie ha sabido o muy poca gente. Amén.

Hacer dormir a los niños

2010-07-23T13:47:00.002-04:00

Prender el espantacuco. Apagar la luz. Contarles historias bellas antes de soñar. Invocar hadas. Olvidar pesadillas. Acurrucar en la piel. Silbar despacito. Ir a fumar y después volver para ver si duermen de verdad.

Cerrar la puerta. Dejar todo ordenado.

Llamarlos en sueños, a ver si aparecen.

Cara neutra

2010-07-05T10:50:00.003-04:00

No le doy explicaciones a nadie. Sólo a mí misma en estado de conexión profundo. Sólo soy yo la que tiene las respuestas de su propio yo. Yo y nadie más que yo. El qué, el cómo, el cuándo, el dónde y el para qué. Una elipsis de respuestas. Entiendo todo. Perfectamente. Soy pitonisa de mí misma. Si hago algo, no tienen porqué preguntarme para qué lo hago en tal o cual momento o en qué circunstancia.

Simple.

Algo

2010-07-04T22:28:00.002-04:00

El tiempo y el espacio no existen. Es una forma de autocontrol...el resto viene de arriba, de muy lejos...y yo lo siento así en este momento....

Lo cotidiano

2010-07-04T03:30:00.004-04:00

Son las 3:30 am. Una hora mágica. Estoy con insomnio y mi guata está enorme. Siento que aunque cayera en un sueño pesado igual no podría dormir. Creo que pronto me iré a acostar. Cerraré los ojos y me quedaré profundamente dormida. Duermo tan profundo que nadie me saca de mi inconsciente.

Cuando duermo, lo hago con los ojos cerrados y a veces también los abro. Y sueño. Con cuática. Y hablo, grito, lloro y me río. Dicen que reto a medio mundo. Me siento tan bien durmiendo, porque pese a lo inquieto de mi sueño, descanso. Y en este momento, a estas horas, en que me siento así, pienso.

Pienso que tú y yo no hemos probado lo cotidiano después de todo este tiempo. Pienso, por ejemplo, en invitarte a tomar once con capuchino y donuts. Pienso, en que durmamos una siesta de una hora un viernes y te pido que traigas pijama, para que sepas como duermo. Pienso, en que nos falta tiempo para hablar, aunque sea de una tontera, o de fútbol, que tan de moda está en estos días. Pienso, que quizás me gustaría que me observaras cuando voy al baño y me siento en la taza del wc. Que sintiéramos nuestros olores a cuerpo. No tendría ninguna incomodidad. Pienso, que quizás te gustaría que nos juntáramos un día y fuéramos a caminar por el parque que está al frente de mi depto. Quizás no me darías la mano. Tal vez nos sentaríamos en un banco donde nadie nos viera y me dejarías apoyar mi cabeza en tu hombro.

Pienso, en cómo sería si te contara un día de mi pega tal cual es, en si te relatara la forma en que duermo. O mi comida favorita. O como me gusta tomar el ron, o porqué a veces me vuelvo adicta al pan con queso y ketchup. Y en las rabietas que me dan los días de la regla. O que cuando me enojo no hablo y no uso audífonos. O porqué me gusta escribir en twitter, facebook y en mi blog. Quiero descubrir lo cotidiano contigo, a ver qué pasa. Creo, intuyo, que si conoces lo cotidiano de mí nos acercaremos más.

Creo, que después de todo este tiempo eso es lo que falta. Es lo único que falta. Yo, por mi parte, aceptaría todo de tí. Tus olores, tus manías. Sé que te acuestas en el lado derecho de la cama. Que roncas cuando duermes. Que eres mal genio aunque conmigo tengas paciencia. Que, a diferencia de mí, eres muy racional, aunque eres tremendamente intuitivo para los negocios y te haces el duro, aunque eres sentimental y lunático, como toda persona de tu signo. Que te gustan los perros grandes. Que tuviste un par de perros que se llamaban Odín y Freya. Que te gusta el mar, que odias los días nublados. Que hueles rico con Calvin Klein. Que eres fanático de Colo Colo, que te gusta Michael Jordan, el básquetbol. Que veías las peleas de box con De La Hoya. Que gozas con el sexo, que te entregas con él. Pero no quiero sólo sexo. Falta lo cotidiano. Estoy dispuesta. Quiero probar. Y probarte. Y yo demostrarte. Será un arte, de eso estoy segura. Dicen, que quien no se arriesga, no cruza el río.

La prueba

2010-06-27T23:33:00.003-04:00

Hoy soñé que tú y yo estábamos en un salón enorme y teníamos que responder una prueba de no sé cuántas preguntas y cada una con miles de alternativas. Era una prueba larga y tediosa. Estábamos sentados el uno al lado del otro. Yo te copié varias respuestas y tú también a mí. No me acuerdo qué tipo de prueba era, pero sí sé perfectamente que era en Copesa. Un sueño raro. Quizás estamos en tiempo de controles. No sé de qué tipo. Pero el sueño fue tan lúcido que está claro que por aquello por lo que pasamos es una prueba constante. Al menos ha resistido el tiempo y el cuerpo. Es algo que entiendo perfectamente. Tan claro, como sé que nadie nos puede separar, aunque hayan ciclos en que nos dejemos de ver. Te tengo en mi pensamiento, siempre...

YO SOY

2010-06-18T11:30:00.002-04:00

YO SOY LA PERFECCION OTORGADA POR EL PODER FEMENINO EN CADA UNA DE LAS AREAS DE MI VIDA Y EN LA CONSECUCION DE MI PLAN DIVINO...

Algo así

2010-06-15T15:28:00.003-04:00

Es raro, pero nunca me he visto de piernas cerradas. Siempre de piernas abiertas.

Flujo, que le dicen.

Colapso

2010-05-24T23:41:00.001-04:00

Hay un momento

Hay un momento en que

Hay un momento en que el cuerpo se cansa

Hay un momento en que el cuerpo para

Para por sí mismo

Se detiene

Por el peso de la respiración

La no fuerza del cuerpo

Luego, luego viene la pausa

El inspirar y expirar profundo

Después, ese instante

Después, ese puro instante

Tras el cual,

tras el cual el cuerpo gira

El cuerpo se entrega al movimiento

Se entrega

Se cede a sí mismo

Y vuela

Y vuelve

Y gira

Y agota

Y al fin

El cuerpo

Con la conciencia plena del conocimiento salvaje

Conocimiento salvaje profundamente ordenado

Y desordenado en la conciencia

Cuerpo vivo

Cuerpo

Cuerpo cansado

Cuerpo

Cuero cedido

Biplano

2010-05-21T23:12:00.003-04:00

Estoy y no estoy

La velocidad humana a veces me sobrepasa

Estoy y no estoy

Me muevo a ritmo lento mientras mi espíritu zen reposa

Estoy, en un día feriado con pijama todo el día

No estoy

Estoy, en un lugar lleno de luz que llena de placidez mi alma

Estoy

No estoy

Me divido en dos

Me parto en dos

Mi alma se parte en dos

En dos planos

En un biplano

Vivo en dos

Vivo en dos planos

Duermo en dos planos

Y los dos planos totalmente conscientes y cruzados

Cruzados

Cruzados en dos

Me cansa la vida humana

Pero así soy

Yo soy

Destinada en dos planos

Orejas de conejo

2010-05-21T16:09:00.001-04:00

Quiero unas orejas de conejo para mí. Largas, peludas y afirmadas en un cintillo. Ojalá de color rosado con blanco. El cintillo debe ser rosado o blanco. Si tienen lucecitas sería mejor. Si las luces se prenden y se apagan sería ideal. Orejas de conejo todo el rato. Y encerrarme en una pieza oscura. Apagar y prender las luces de las orejas de conejo. Espero que las vendan en alguna parte. Las necesito. Hoy, en un día nublado, las necesito.

CUBO MÁGICO

2010-05-20T16:42:00.002-04:00

Dentro de cuatro paredes, perdón, de cuatro lados hay dos lados más, arriba y abajo, que impiden la salida de los flujos. Dentro de estas paredes, por lo tanto, hay un cielo y un suelo que se mueven hacia arriba y hacia abajo dependiendo de la fuerza de los flujos. Ellos nunca se separan, simplemente están. Así. Como tú y yo. Contenidos en una fuerza de cuatro paredes que lucha por despegarse del suelo para llegar al cielo.

Desaparecido

2010-05-20T13:13:00.002-04:00

Te conozco tanto. Sé que es una virtud tuya desaparecer sin que nadie lo note, casi como un pájaro muerto en alto vuelo. Te conozco tanto. Sé que desapareces de mi vida sin desaparecer de ella, siguiendo los rumbos que ella te marca, mientras yo marco los pasos por donde vas. No te das ni cuenta. No soy obsesiva ni te sigo. Te tengo en cuenta siempre, todos los días y en algún momento me acuerdo de tí. Es difícil esto, pero agrada. Tocar fuego sin quemarse. Tocar fuego y dejarse llevar por el color de las llamas. Algún día tú y yo nos envolveremos en estas y seremos inmortales. A estas alturas del partido lo nuestro es inmortal, como un acto criminal que no se olvida, que pasa a la historia, por muy clandestino que sea.

BOTAS

2010-05-10T19:50:00.002-04:00

Echando de menos unas botas café que eran hermosas y destacaban las piernas de mi madre.

Botas lo que no te sirve.

Si te trae malos recuerdos lo botas.

Botas de vaqueros.

Botas de Pretty Woman (botas de chulas).

Botas por el candidato que no te representa.

Botas de niñas. Botas rosadas. Botas de Barbie.

Botas un poema mal escrito, un mal de amor, una mala noticia.

Botas con pantalones, con faldas, con minifaldas.

Botas con chaquetas largas.

Botas en los días de la menstruación.

Botas en la mesa, con los pies arriba.

Botas al suelo, aquello que no te acomoda.

Botas amarillas, emulando a los Peanuts en lluvias de Nueva York.

Botas cortas.

Botas largas.

Botas imaginarias.

Botas cosas imaginarias.

¿Los payasos usan botas? No, las botan.

Oído al revés

2010-05-09T18:21:00.002-04:00

Hace tiempo que oigo voces.

Incluso sé que es normal.

Ahora, la diferencia está en que sé a quien pertenece cada voz.

Con nombre, apellido y fecha de nacimiento,

Me preguntan cómo estoy.

Yo les respondo muy bien o muy mal dependiendo del día.

Generalmente suelo decir que está todo perfecto.

Hoy

2010-05-06T14:55:00.002-04:00

Yo sabía que tenía que ser así. Yo sabía que hoy iba a ser así. Yo sabía que hoy conocería el límite entre lo perverso y lo dulce. A veces, lo comúnmente asqueroso puede causar placer. Y sentí el placer. Intenso y profundo. Nadie lo entendería. El lo entiende perfectamente. Y sabía que hoy iba a ser así. Por algo las velas invocando el pasado perverso que ambos vivimos hace siglos atrás. El aroma a vainilla impregnándolo todo de dulce. Mezclando lo perverso del acto y lo dulce del aire. El y su presencia transforman mi mundo. Lo hacen de otra dimensión. El es totalmente distinto a mí, pero en el acto, en la esencia de lo perversamente dulce somos iguales.

Entre dos no hay límites. El límite está puesto por las circunstancias de lo dulce. Son circunstancias que vuelven todo un poco perverso. Con él me siento. Libre, perversa y dulce...como soy.

Orilla

2010-04-26T17:53:00.001-04:00

Estoy al borde del precipicio...caeré en el vértigo en cualquier momento....y no tocaré fondo...volaré...

Desde el otro lado

2010-04-23T09:40:00.002-04:00

Siempre miro para atrás antes de acostarme

Alguien me sigue sigilosamente silencioso

No es nadie

Lo sé

Bueno, en realidad no estoy tan segura

De que hay alguien, hay alguien

Pero lo dejo estar

A veces me habla al oído

Puro fuego consumado de otras vidas

Deseo

2010-04-22T23:58:00.001-04:00

Sólo quiero que mi cuerpo se contraiga

Se vuelva cielo de sí mismo evaporado

Sólo quiero que mi cuerpo se distraiga

Volviendo aire el suspiro vomitado

Sólo quiero que mi cuerpo se caiga

Una vez, otra, otra más arrastrado

Lapsus interruptus

2010-04-22T11:42:00.002-04:00

Sólo por un lado,

Sólo por uno,

Por el obtuso o agudo de mí.

Me gustaría volver a ser virgen.

Sólo por un lado.

El lado de la mente.

El agrado corporal del cierre.

El cierre corporal del agrado.

El corporal cierre del agrado.

ROTA (Publicado previamente en Facebook)

2010-04-22T10:41:00.001-04:00

(Imagínense un escenario, con pedazos de espejos en el suelo. Yo, desnuda en una silla de terciopelo, mientras una lluvia de sangre cae sobre mi cuerpo, primero lentamente, luego a una velocidad moderada, para posteriormente mojarme entera, como una tormenta roja. Tengo un micrófono. Hablo ronco, lento y pausado)

Mi pedazo de piel sensible. Mis ojos cerrados. La cuenca de mis ojos vacía, mi piel cerrada. Un frío me recorre la espalda. Mis ojos están mojados. He dormido menos de seis horas en los últimos días. Mi piel tiembla. Siempre tiembla. Me consume, me conserva, me destruye.

Mi alma está en silencio. Yo no soy la que hablo. ¿Escuchas la voz? Podría ser una voz que no soy yo. Mis pechos se callan. Se han callado aún más. ¿Escuchas cómo habla la voz? No puedo explicar bien lo que sucede. Ni siquiera sé porqué estoy aquí. Es el parto, me dice la voz. El parto de mí. He salido por un canal de luz envuelta en tinieblas azules. Tinieblas que han salido de alguna parte de mi cuerpo. Partes cóncavas y convexas que formaron un túnel por el que me escapé huyendo de una salvia espesa y pesada.

No sé qué hago aquí. Ni siquiera sé si ustedes me escuchan. Es el parto de mí. ¿Sienten el agua como corre? Es un agua tibia, tiene un sabor extraño, un hálito a crema de recién nacido. ¿Escuchan la voz? Ella también les habla. Es la voz que nadie escucha. ¿Será imaginación? No. Acaba de decirme. Y recuerdo cuando una vez siendo niña, corría entre espigas doradas una tarde de campo en el sur. No. Vuelve a decirme.

Y recuerdo cuando una vez ya no siendo tan niña me bañaba desnuda en el mar en las noches de luna llena. ¡Ay!, ¡cómo duele!, ¡ay!, cómo duelen los recuerdos. ¿Has sentido el dolor de los recuerdos? Esos son los dolores que ahogan. No sé si lo digo yo. Quizás es la voz. Ahora no la escucho. Hay interferencias. Son los sonidos de los sueños rotos, de la piel rota, de los ojos rotos, de la sombra rota. Me lo dice ella, al oído. Me lo dice la voz.

Mi sombra se fue con ella y me ha dejado aquí. Por eso es que he nacido de nuevo. Parida de mí. Con dolor, con ansias, con un sol de invierno que se oculta entre las nubes. Aún está el sol. ¿Lo ven? Yo no puedo. Ya no puedo. Estoy en otro sol. Mi vista, ahora, se ha vuelto de algodón amargo. Y sólo mis brazos se poseen vivos, como corrientes de mi alma, como serpientes líquidas, como pedazos de algo que se ha vuelto a armar de otra manera. Como pedazos de algo que se ha vuelto a amar de otra manera.

Es tarde. Me dice la voz.

Ya es tarde. Todo ha comenzado de nuevo.

Ya saliste del laberinto.

PARTO

2010-04-22T10:22:00.003-04:00

Instrucciones:

1.- Tápese los ojos con masking tape

2.- Escriba una palabra en el masking tape, de preferencia con plumón rojo.

3.- Sienta el masking tape fijado en sus ojos de acuerdo a la curvatura que se ha formado según la forma de sus ojos en el rostro y la presión ejercida por el plumón al escribir la palabra.

4.- Colóquese en la boca una placa de dientes de vampiro.

5.- Abra la lengua

6.- Coloque lo que desee

7.- Usted ha parido, aunque no lo crea.

Abducida

2010-04-22T10:16:00.002-04:00

Estoy fuera.

Dentro de algo.

Muy adentro.

Es dulce.

Acido y sigilante.

Acido. Cremoso.

Sigilante. Envolvente.

Me quedo ahí.

Es dulce.

Insisto, es dulce.

Me quedo en lo dulce.

Lo dulce me come.

Me fija los brazos.

Lo dulce me enerva.

Me para los pelos.

Lo dulce me da sombra.

Es cálido.

Es dulce.

Yo no me comí el pie de limón.

Me empequeñecí.

Me volví célula y luego mórula.

Dividida en pequeños pedazos invisibles.

Pequeños pedazos casi invisibles.

Y aquí estoy.

Abducida en crema, algo duro, algo ácido.

La melancolía y Alicia.

¿Dónde está mi conejo?

Nadie responde.

La crema me aísla del mundo exterior.

La melancolía y Alicia.

Todo el rato mirando el reloj.

El reloj que se ha parado.

Me han abducido.

Definitivamente cremosa.

Cremosamente definitiva.

Pequeñas cosas.

Pequeñas grandes cosas.

Y en medio yo.

Subdividida de mí.

Chamana

2010-04-22T09:09:00.004-04:00

Entro en la habitación. Está todo oscuro. Demasiado silencio que entra por los oídos y obstruye el pensamiento. Una hoguera arde en el centro. El, está acostado de guata y pareciera dormir un profundo sueño. Se siente pesado. El, el ambiente, la luz, el lugar. A medida que comienzo a caminar todo se ilumina. Un cuchillo se pasa por mi cabeza. Un cuchillo brillante, reluciente, recién afilado. Asumo que está en el bolsillo del pantalón que se ve, ya que su mano sostiene algo que está dentro de él con firmeza, con miedo a que lo ataquen, a que le vayan a robar algo que no es material. Me acerco lentamente. Le toco la cabeza. Un hálito frío recorre mi cuerpo. Es su alma, pienso. Es su alma fría, llena de miedo, odios y rencores. Me acerco despacio, él me gruñe. Me sigo acercando y su cuerpo comienza a temblar. "Es la hora", dije. Prendí un palo santo y dejé que el humo impregnara su cuerpo. Inmediatamente después, un temblor se apoderó de sus brazos, que parecían haberse separado de sí mismo. Aleteaba, golpeaba a espíritus invisibles. Me miraba con los ojos inyectados en sangre. Me quedé paralizada por un instante. Sentí que en algún momento podría haber sacado el cuchillo y habérmelo enterrado en alguna parte de mi cuerpo. En alguna parte de mi cuerpo de donde corriera mucha sangre. Me agarró de improviso, para levantarme en el aire. Estuve en el aire, peleando con demonios de fuego y vómitos turbios de seres intocables.

Caí. De pronto caí. No había nadie.¿Chamana?Nadie habló ni contestó a mi pregunta. Estaba sola. Sólo un cuchillo en mi mano. Una herida en mi estómago. Y sangre. Mucha sangre. La lamí y me quedé dormida. No recuerdo si soñé esa noche.

NADA

2010-04-21T13:28:00.002-04:00

Me encanta.

Nada.

Aire.

Invisibilidad.

Todo.

Transparencia.

In situ

2010-04-21T13:24:00.002-04:00

En la mañana, cuatro vacas estorbaban el tránsito en la autopista.

En la mañana, cuatro autopistas estorbaban el tránsito en las vacas.

En la mañana, cuatro tránsitos estorbaban las vacas en la autopista.

No entiendo como el auto pudo avanzar de pronto.

Sólo se movió.

Las vacas volaron y la autopista desapareció.

Sólo yo ante el volante.

Y el frío.

Ahora que me acuerdo, hace tiempo que no sentía frío como el de hoy en la mañana.

Frío.

Lo detesto.

Pequeño sueño

2010-04-21T13:18:00.002-04:00

Anoche soñé que alguien se cortaba el pelo. Que llegaba con el pelo corto y decía "lo tuve que hacer". Yo me quedaba en silencio y lo miraba. Lo más raro, es que en el sueño esa persona me lo decía a mí...Quise saber sus secretas intenciones del porqué se lo había cortado. Quizás tenía una carga de la que deshacerse y la única forma de hacerlo era cortándose el pelo. Yo me quería rapar hace un tiempo. Ahora no. Lo único que quiero es volver a tener el pelo largo. Muy largo. Y hacerme visos y tenerlo liso todo el tiempo.

Mi carga no sé cuál es...no tengo ninguna conocida...creo...